[RPG-MAKER.FR] Oniromancie: tout l'univers de RPG Maker en français - Les forums

Yes, sorry de nécro ce topic, mais je vous avoue que les derniers événements m'ont donné une raison valable de le faire.
Et puis on va pas se mentir, ça me fais un peu triste de voir ce topic sombrer dans l'oubli vu que ça restait l'un de mes préféré.

Je vais pas redéballer tous les pavés que j'ai lâchés les pages précédentes. Je ferai un rapide récap en 2-3 phrases pour ceux qui s'en souviennent, pour les autres >>> page 295

En gros, j'ai rompu avec mon ex il y a de ça quelques mois, j'ai très mal vécu ce choix ( beaucoup de regrets en gros ). Elle de son côté, n'a pas supporté que je lui fasses ce coup bas, alors qu'elle venait de m'avouer qu'elle voulait vraiment aller plus loin, du coup impossible de revenir avec elle. J'ai désespéré, après avoir tenté plusieurs choses. Et un jour, j'ai eu des " pensées " (je tiens bien à le préciser et à le mettre entre guillemets parce que c'est la raison pour laquelle je reviens aujourd'hui.) de suicide. Super paniquée, elle m'a bien sur rappelé quand je lui en ai fais part, et après ça, pas grand chose ne s'est passé, si ce n'est qu'elle a juste continué de plus en plus à s'éloigner de moi.
Sois dit en passant, elle est en ce moment en couple avec un " ami " que je considérais comme tel, et dont j'avais beaucoup d'estime après la rupture, parce qu'il m'avait vraiment soutenu pendant cette période. Et il me l'a annoncé plusieurs mois après toute cette histoire, qu'il était avec elle, dans des circonstances tout à fait déplorable d'ailleurs, mais je vais pas m'étaler dessus, tout ce que j'ai à dire : L'amitié c'est plus ce que c'était.
( Oui je suis un défenseur du brocode, ceux qui s'en foutent : chacun son avis, moi je suis du genre à demander au pote avant d'aller plus loin, surtout après un épisode de rupture aussi violent )

Du coup, pourquoi je reviens aujourd'hui ? D'ailleurs après réflexion, c'est ptet même pas le bon topic pour venir parler de ça, mais vu le background de la situation, c'est peut-être la décision la plus sage.

En gros, j'ai appris il y a quelques jours, de sources venant du coté de mon ex, comprendre par là, une personne qui avait une version de la rupture à 95% subjective de la part de mon ex ( donc en gros, pas du tout objective ) quelques informations me concernant.

Du coup après lui avoir raconté toute cette histoire mais de mon point de vue, et bien il se trouve qu'il était vraiment triste, car selon lui, j'étais vraiment un enfoiré et un *taré* ( retenez ce mot encore une fois ) et maintenant qu'il connaissait ma version, il se sentait mal d'avoir pensé ça, car du coup la version de mon ex n'était plus si blanche pour lui.

Et là, je reviens sur le mot taré.
Concrètement, ce que mon ex a fait, c'est que, par panique quand je lui ai fais part de mes " pensées suicidaires " encore une fois, c'était des putains de pensées, elle en a tout simplement parlé ... à des proches.
Non pas à des spécialistes du coup, pas à des lignes de téléphones spécialisés ou autres, non à des putains de proches, qui sont pour la plupart aussi mes proches. Alors là je vous écris ça en étant légèrement furieux. Mais vous imaginez pas ma colère quand il m'a dit ça.
Ça n'a pas l'air si " grave " pour vous, mais ça l'est extrêmement pour moi, car comme je le disais, un des proches qui du coup est au courant de ça est justement cet " ami " et je travaille avec lui encore aujourd'hui, pour mon projet de groupe.
Et autre chose, lorsqu'elle m'avait conseillé de voir un spécialiste, j'ai bien sur compris ça comme étant un spécialiste pour mieux " dialoguer " vu que visiblement c'était le talon d’Achille de notre relation.
Et bien non, elle pensait bien sûr à un spécialiste, du genre psy, celui auquel tu fais appel quand y a un probable signe de suicide.

En fait, tout ça m'énerve au plus haut point, car du coup, de son point de vue à elle, de celui des proches qu'on a en commun ( et à qui je parle encore ), je suis littéralement un taré, instable mentalement.

Alors j'essaye pas de me dédouaner de l'acte que j'ai fais plus tôt cette année. Car une pensée suicidaire, reste une pensée suicidaire. Mais je ne comptais ni l'assouvir, ni avoir même le courage de le faire.
Et d'autant plus, mais pourquoi bordel elle en a parlé à des proches, plutôt qu'à des gens dont c'est le métier ? Pourquoi faire ce choix, qui du coup, peut me faire passer pour " ce gars " auprès de gens que je côtoie encore aujourd'hui.
J'ai toujours horreur qu'on me prenne en pitié pour des choses de la vie, décès ou autre.
Du coup, penser ça, je me dis que cet ami qui avait cette image de moi, a tellement dû me prendre pour cette personne qui pourrait basculer à tout moment, et dont il faudrait prendre soin.

Je vais rapidement conclure, parce que je me rends compte que la colère me fais juste écrire pour écrire au final, et c'est pas mon but.

En gros, si je viens vous en parler aujourd'hui, c'est parce que j'ai besoin de conseils, comment je fais pour m'extirper de cette image ?
Je sais, ou en tout cas j'ai l'impression, que lorsqu'on a cette image collé sur le dos, il est tellement difficile de s'en défaire, on sera toujours vu comme ce gars qui ne sait pas se gérer mentalement, et dont il faudra " faire gaffe " pour éviter qu'il repète un câble. Je sais que c'est futile comme demande de conseil, et c'est peut-être le cas honnêtement, mais après avoir entendu ça, je vous avoue que je suis juste déçu de tout ça, déçu de mon ex qui du coup m'a collé cette image, qui d'ailleurs peut mettre ma carrière professionnelle future en péril, je peux pas donner plus de détails, mais dites vous juste que, elle pourrait faire pencher la balance un jour, dans un de mes jobs future.
Et j'ai pas besoin de vous dire de quel coté elle ferait penché la balance, maintenant qu'elle a cette image de moi.

Je me doute que, retirer cette image est difficile, et ça l'est encore plus de le faire chez mon ex, dont on ne se parle plus du tout depuis plusieurs mois. Mais honnêtement, je vous avoue que je suis perdue, un peu dépassé par les événements.

Je ne sais pas quoi penser de tout ça. Si seulement j'avais su toutes les répercussions et tous les événements de cette rupture, je vous avoue que j'aurai réfléchi à deux fois, avant de vouloir la reconquérir.