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Index du forum > Vos créations > Roman: La Rose du Laor

mickaellion2 - posté le 26/04/2017 à 21:46:05 (52 messages postés) ❤ 0

Débutant expérimenté sans but... "Old-up" de topic...

Bonsoir, Good evening, Gute Nacht mes chers amis, compatriotes et makeurs oniromanciens ! Je suis Mickaellion2, un makeur qui pour l'instant ne fait rien de spécial à part errer sur ce site et répondre de temps en temps à des question dans la rubrique entraide (et accessoirement vous embêter avec des requêtes compliquées...). Donc, quand je n'utilise pas RPG Maker, j'aime penser, imaginer des jeux, des concepts, des univers avec des histoires et des personnages. Ici ,je vous présente un roman que j'ai commencé à écrire il n'y pas très longtemps. C'est de la fantasy et vu que c'est le premier que je présente, je voudrais avoir vos avis sur ce début: Résumé Dans un pays en proie à la guerre civile, deux familles se disputent le pouvoir. Mais alors que le conflit est à son paroxysme, une jeune femme fait son apparition. Son ascendance est royale et elle devient la convoitise des grands clans. De quel côté se rangera la princesse: Les puissants Eine ou les influents Anar. Quelque soit son choix, verser le sang sera nécessaire pour récupérer le trône. Voici un autre lien sur vous préférez une autre mise en page: https://www.wattpad.com/375741041-la-rose-du-laor-prologue Prologue Il y a très longtemps, la gigantesque île d'Edraïc avait toutes les conditions pour accueillir la vie humaine. La faune et la flore y étaient abondantes, les premiers êtres humains s'installèrent. Ils travaillèrent la terre, la firent fructifier. Ils se multiplièrent et développèrent leur savoir. Cependant, alors que cette espèce prospérait, une autre apparut. Hostile envers les hommes, elle lança une guerre pour l'anéantir. Elle fut connue sous le nom de peuple Albek. Alors que l'humanité était au bord de l'extinction, le volcan qui sommeillait au centre d'Edraïc entra en éruption. La terre trembla puis s'effondra. L'océan vint alors s'engouffrer et la grande île disparut, laissant place à un archipel. Les Albeks, grandement touchés, furent repoussés et condamnés à s'exiler sur la terre qui abritait le volcan. Les humains pouvaient de nouveau vivre en paix. Plusieurs centaines d'années plus tard, l'humanité avait retrouvé sa prospérité. Jusqu'à quand cette ère de paix allait durer ? ... Chapitre un C'est par une journée ensoleillée qu'Ereane, apprenait ses leçons. Son professeur, Patrid Lok enseignait pour tous les enfants de la cour royale. Le cours du jour portait sur la politique, ce qui incluait histoire et géographie. -Ereane, demanda-t-il, peux-tu me résumer la leçon d'hier ? Qu'Olive puisse s'en inspirer. Olive était le plus mauvais élève de la classe. Par conséquent, les élèves devaient toujours faire des rappels de cours en début de leçon. Et étant donné qu'il n'arrivait jamais à répondre au professeur, il semblait que les rappels étaient inutiles. -Oui professeur, répondit la jeune fille. Notre royaume de Laor se situe sur l'île sud de l'archipel d'Edraïc, qui s'appelle Kneil. Il occupe la quasi-totalité de l'île en plus de quelques possessions sur l'île d'Emeran, au nord-ouest. L'autre partie d'Emeran est occupée par le royaume d'Agil qui possède, en plus, quelques terres sur l'île de Vaar, située à l'est. La plus grande partie de Vaar est contrôlée par le royaume de Feren qui contrôle aussi l'extrémité est de notre île. Cependant, la zone désertique au sud-ouest du Feren est contrôlée par les tribus du désert. -Très bien, Ereane, fit le professeur d'un air satisfait. Prenez exemple sur votre camarade, Olive. Toute la classe éclata de rire. Ereane avait un peu de peine pour Olive : il avait du mal à apprendre et, à chaque fois, c'était à elle de réciter la leçon. Elle se demandait si tous les premiers de classe ressentaient la même chose qu'elle envers le moins bon, en revanche, Ereane savait qu'Olive ne l'appréciait pas. Malheureusement, il ne pouvait pas le montrer à cause du rang de la jeune fille. C'était l'inimitié entre premier et le premier. Cela la suivait depuis son enfance jusqu'aujourd'hui, c'est-à-dire ses treize ans. Depuis l'âge de quatre ans, Ereane avait toujours été animée par sa soif de l'apprentissage. Si bien qu'à seulement treize ans, elle avait cumulé autant de connaissances que bien d'autres brillants élèves plus âgés qu'elle de trois à quatre ans. Son intelligence la rendait précoce, mais il ne s'agissait pas de sa seule qualité. Son intelligence la rendait précoce, mais il ne s'agissait pas de sa seule qualité. Coiffés à la mode des princesses, ses cheveux blonds ondulaient sur ses épaules et brillaient à la lumière du soleil. Les autres filles de la cour n'arrêtaient pas de lui faire des taquineries sur ses cheveux et son visage. Ereane avait les sourcils fins avec des yeux particuliers qui paraissaient d'un bleu pâle dans l'obscurité, mais qui étaient verts à la lumière. Sa bouche exprimait un sourire en toutes circonstances, si bien que l'on se demandait si elle souriait par gentillesse ou par diplomatie hypocrite. Le mystère derrière son sourire était sans doute ce qui lui donnait le plus de charme. Parmi les trois filles du roi Aricad III de Laor, Ereane était celle qui avait été le mieux gâtée par le Trian. Ses deux surs possédaient, certes, les mêmes qualités, mais dans une bien moindre mesure. Melonie, de quatre ans l'aînée d'Ereane, avait la même taille que sa cadette. De sa fratrie, elle seule, avait des cheveux châtains, qui lui tombaient raides sur la nuque et derrière les épaules. Souvent, elle jalousait ses deux surs pour leur chevelure onduleuse et lorsque quelqu'un osait critiquer la sienne, elle lui lançait un regard tranchant avec ses yeux bleus. Guendolen était à dix-neuf ans l'héritière du trône. Bien que jeune, elle semblait déjà mature et apte à gouverner. À peine entrée dans l'adolescence, sa beauté s'était déjà épanouie. Il existait plusieurs bons partis tant à l'intérieur qu'à l'extérieur du royaume. Le roi Gehar II d'Agil, voisin de l'île d'Emeran, avait deux garçons à marier, un de dix-huit et l'autre de vingt-deux ans. N'étant pas prioritaires dans l'ordre de succession, ils pouvaient être mariés librement. En outre, la perspective d'une alliance entre le Laor et l'Agil n'était pas à négliger. Ensemble, les rois d'Agil et de Laor seraient plus puissants que le redoutable royaume de Feren, gouverné par Altor IV. Le royaume de Laor n'avait pas de prince, l'unique fils du roi était mort à l'accouchement il y a quinze ans. Cette absence d'héritier rendait son pouvoir vulnérable et ses vassaux n'hésitaient à le lui montrer. Aricad craignait que le royaume ne se déchire à sa mort, la présence d'une de ses filles sur le trône pourrait provoquer l'indignation des vassaux. Il avait, en conséquence, choisi d'éduquer ses filles comme il l'aurait fait pour ses garçons. Contre toute attente, ses filles suivirent cette éducation et leur vivacité d'esprit dépassait ses plus folles espérances. Avec un peu de patience et de force de persuasion, il pourrait faire accepter son héritière à ses sujets. Certains étaient déjà conquis par l'intelligence des trois princesses. Ce contexte expliquait en partie pourquoi Aricad, n'avait pas encore choisi de fiancer ses filles. Patrid Lok termina le cours du jour. Il était près de trois heures et Ereane profita de l'absence d'obligations pour s'octroyer du temps libre. Elle quitta les appartements du professeur, situés à l'est du château et le parcourut pour rejoindre la sortie ouest. Elle arriva dans le jardin et y trouva Oria. Oria était la seule véritable amie d'Ereane et cette dernière était la seule amie d'Oria. Tous les jours, les deux amies se retrouvaient dans cette aire du jardin. Oria avait de courts cheveux noirs qui s'arrêtaient avant ses épaules. Elle faisait à peu près la même taille qu'Ereane. Pour deux ans de plus, elle mesurait à peu près un mètre cinquante. Personne ne savait qui était le père d'Oria, cependant, les mauvaises langues du château n'hésitaient pas à donner des noms au hasard, allant du garçon d'écurie jusqu'au roi. Selene Reker, la mère d'Oria, était la femme la plus belle du royaume. Sa beauté était même connue des autres royaumes. Elle avait fait nombre d'admirateurs et quantités d'envieuses. Certains avaient même parcouru tout l'archipel pour la voir. Toujours en compagnie de ses suivantes, elle se retirait dans ses appartements - c'était l'endroit où Selene recevait ces lointains visiteurs. Simple courtisane, elle avait autant de prestige et de prestance que la reine en personne. D'ailleurs, il était souvent arrivé qu'un de ces étrangers les confondent. À la fin, les invités la quittaient bouche bée, tant ils avaient été éblouis. Toutefois, il arriva que la dame fût enceinte - personne n'a jamais su de qui - et elle mourut en mettant sa fille au monde. Il s'agissait là d'un point commun entre Ereane et Oria. Cette dernière n'avait pas hérité de la beauté de sa mère. Ainsi, les contemporaines de Selene exerçaient une certaine forme de vengeance en racontant toutes sortes de rumeurs sur l'adolescente. Les filles de la cour, elles, avaient hérité de la méchanceté de leurs mères et ne réfléchissaient pas deux fois au contenu de leurs paroles. Les deux amies échangèrent sur leur journée. Oria travaillait aux cuisines. Elle était chargée des commissions à faire en ville. Elle connaissait toutes sortes de commérages qui circulaient au château. Cette fois, elle parla de ce qui se passait aux cuisines et aussi des préparatifs de la Skandrulia, cérémonie de passage à l'âge adulte durant laquelle l'héritier se fait couronner : -Les préparatifs pour la fête sont déjà terminés, dit Oria. -Vraiment ? Fit Ereane. Pourquoi ont-ils été faits aussi rapidement ? Ma soeur terminera sa retraite dans deux jours et la fête doit avoir lieu un mois après la fin de la retraite. -Je ne sais pas. Peut-être que le roi a décidé d'avancer la cérémonie pour qu'elle ait lieu avant le mariage... -Le mariage ? -Oui, votre sœur aînée va se marier. Vous n'étiez pas au courant ? -Non... Mon père ne m'en avait pas parlé... Qui sera son époux ? -Prince Kona d'Agil. -Le second fils du roi d'Agil... Ereane resta pensive. Oria ajouta : -Ne soyez pas si triste. Le roi sait que vous aimez beaucoup vos sœurs. Il voulait sans doute ne pas vous faire de peine. Ereane demeura muette : -Princesse ? -Oui. -Vous ne dites rien. - ... Et ma soeur Melonie ? -Je ne sais pas. -Je me disais que mon père la marierait sans doute au dernier fils du roi Gehar. Dans ce cas, il ne me resterait plus qu'à épouser un noble du pays. À quelle maison serais-je promise ? ... -Sans doute aux Eine, ils possèdent la plus grande partie des terres de l'ouest et leur capitale se trouve à seulement dix kilomètres d'ici. De plus, j'ai entendu qu'ils étaient plutôt "remuants" ces temps-ci. Vous savez... Depuis la révolte d'il y a dix ans... -C'est vrai, mais de l'autre côté, il y a les Anar. -Votre famille éloignée ? -En effet, notre maison cadette. Leur réseau d'influence touche même les familles les plus à l'est. De plus, ils sont méfiants envers nous depuis la mort de leur héritier l'an dernier. Père pourrait marier l'une d'entre nous pour les apaiser. -Mais au fait, quand j'y pense, les Eine contrôlent l'ouest, les Anar l'est et le roi le centre, non ? Dans ce cas, j'imagine que votre père vous mariera, ainsi que votre sœur, chacune à une des deux familles, non ? -Les terres royales sont très limitées, tu sais. Ce sont plutôt les Anar qui contrôlent le centre. En fait, nous sommes plutôt un tampon. Ereane s'arrêta. Un tampon, c'était exactement cela. Les terres de la couronne étaient juste un glacis entre les deux familles. Cela avait-il été prévu par le premier roi ? Ou bien était-ce le fruit du hasard ? Aussi loin qu'elle avait lu dans les livres d'histoire, les maisons Anar, Eine et Laoric étaient déjà existantes. Et, même si les chroniques du royaume avaient débuté une cinquantaine d'années après la fondation du Laor, ces trois familles paraissaient avoir eu une histoire commune qui semblait dater de bien avant la création du royaume. Une part sombre et inconnue de l'histoire qui intriguait les savants et les curieux. -En y réfléchissant bien, il est possible que mon père marie ma soeur et moi aux deux maisons. Ainsi, il s'assurerait la loyauté des Anar et des Eine. L'alliance avec le royaume d'Agil peut attendre. Nous sommes en paix depuis quelques années déjà... Plusieurs dizaines d'années auparavant, une guerre avait éclaté entre le Feren et l'Agil. La raison en reste inconnue à ce jour. Le peuple parle de simple vengeance par rapport à la guerre précédente, les gens ayant eu accès au savoir n'ont pas pu trouver d'autre explication. Le Feren remporta facilement les premières batailles. Le Laor se rangea du côté de l'Agil et la coalition parvint à repousser les armées ferinoises. Les victimes se comptèrent par centaines pendant la guerre et par milliers lorsque la famine éclata, dû à un effort de guerre trop important. À la fin de cette guerre, tous les pays signèrent un accord de paix. Ces événements s'étaient passés il y a plus de soixante-dix ans. Aujourd'hui, la paix semblait acquise entre les différents royaumes. Oria perçut une note de désapprobation dans la voix d'Ereane. -Mais... Cette perspective ne vous enchante pas... -Tu vas sans doute me trouver idiote ou niaise... Je préférerais pouvoir me marier à l'homme qui me plaira. Cependant, je sais bien que c'est impossible... Si seulement j'étais un garçon ! Je pourrais au moins tenir tête à mon père... Oria ne releva pas la remarque, mais s'inquiétait pour son amie. Bien que la plupart des courtisans l'admiraient pour son intelligence, beaucoup de nobles en étaient gênés, et même irrités de voir une petite fille leur être supérieure ou même être leur égal. Il s'agissait là de l'infortune d'Ereane: être née dans un monde où on l'écraserait pour son sexe et pour son génie.

Némessias - posté le 27/04/2017 à 11:52:56 (45 messages postés) ❤ 0
Illustratrice	J'aime beaucoup le début, quelques tournures de phrases a modifier et des fautes a revoir mais j'adore ^^ continue !!
Hey ca Draw bien ?

mickaellion2 - posté le 29/04/2017 à 21:58:56 (52 messages postés) ❤ 0
Débutant expérimenté sans but... "Old-up" de topic...	Merci beaucoup ! Je compte utiliser l'histoire pour lancer un nouveau projet RM. Citation: j'adore ^^ continue Tu veux dire que tu as tout lu ?

Verehn - posté le 30/04/2017 à 00:05:30 (9058 messages postés) - ❤ 0
Vhehrhehn	De l'écriture, c'est assez rare dans le coin. Je lirai ça bientôt.
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mickaellion2 - posté le 01/05/2017 à 14:53:09 (52 messages postés) ❤ 0
Débutant expérimenté sans but... "Old-up" de topic...	Merci Verehn, j'espère que cela te plaira

Verehn - posté le 04/05/2017 à 01:55:35 (9058 messages postés) - ❤ 0
Vhehrhehn	Alors c'est un début correct, l'orthographe est bonne, les phrases ne sont pas trop alambiquées, on évite plusieurs travers récurrents des écrits amateurs, on plante le décor... Comme il est toujours plus facile de pointer les défauts que les qualités, tu me pardonneras mais je vais plutôt m'attaquer à ce qui m'a laissé plus dubitatif dans la suite du post. En espérant que tu ne prennes pas ça pour un "c'est nul, arrête tout" parce que je pense que le potentiel est là et qu'on passe tous par-là (quand on ne fait pas bien pire). Et puis je ne détiens pas la vérité universelle, tu prendras et laisseras ce que tu voudras. J'ai un conseil global pour toi, si tu devais en retenir un seul ça serait celui-là: sois moins carré. Pense à ton lecteur, tu dois le divertir, le faire voyager, stimuler son imagination. Je vais développer rapidement en plusieurs points: Spoiler (cliquez pour afficher) -On commence par une situation d'immobilité, la vie quotidienne avec le cours du prof puis la discussion entre amies. En soi c'est surtout un "moment à passer" pour le lecteur. Tu conviendras que ce n'est pas ça qui va servir d'accroche. Aussi, juste avant, l'histoire commune avec les deux peuples et le volcan, elle est évacuée rapidement. À la place tu pourrais en parler à plusieurs moments opportuns. Imaginons, les personnages passent devant des séquelles géologiques ou des ruines, et hop, c'est le moment de joindre l'histoire au visuel, sans faire un cours complet. Si ça ne semble pas trop gratuit, ça sera plus appréciable. -Tu en profites pour nous gaver de beaucoup, beaucoup trop de noms d'une manière assez peu approfondie et hierarchisée. Le cerveau ne peut pas fixer une image, un sentiment particulier sur chaque nom. "C'est qui/quoi ça déjà ?". Impossible pour moi de tout suivre correctement en ce qui concerne la géographie et les familles. Le mieux serait que tu mettes en place certaines choses en partant du principe qu'on ne connaît pas tout du système. Tu peux donner l'essentiel des informations, puis au fur et à mesure nous les mettre en perspective. Par exemple il est possible d'annoncer un mariage sans parler directement de la composition des familles et des implications géopolitiques, juste pour exprimer que ce mariage n'est pas désiré par la promise. Ensuite, dans une scène où le père trépigne d'impatience, tu expliques ses gains personnels dans l'affaire, etc. -Tu restes trop objectif. Très peu de comparaisons, très peu de sentiments, aucun appel à l'expérience du lecteur, les lieux ne sont pas décrits, seul le sens de la vue est traité, pas de champs lexicaux particuliers, tes descriptions de persos s'arrêtent globalement à quelques traits complètement objectifs (âge, taille et couleur des cheveux, couleur des yeux, liens de parenté). Les personnages c'est très important. Même s'il ne faut pas rédiger leur autobiographie à chaque présentation, même si tu peux étaler tout ça dans le temps, tu ne peux pas te contenter des infos "de la carte d'identité" pour leur première apparition. Si possible fais en sorte que cette apparition, dans ce qu'elle a de dynamique (actif), raconte déjà quelque chose sur eux (comme la récitation pour Ereane), puis embraye sur une description qui contient notamment du subjectif. Et puisque tu parles d'un volcan qui brise une île en plusieurs, je veux qu'en lisant ça on sente le séisme. C'est un ordre ! Il faut donner de l'importance à ce qui en a, le lecteur ne le fera pas pour toi. Du coup si tu évacues quelque chose de grandiose en quelques mots neutres, ça deviendra quelque chose de neutre. Laisse-toi aller, sois poétique, et ne traite pas ton exposition d'informations comme une liste d'étapes à valider. Dans un roman l'utilité première de l'information n'est pas la connaissance, dans l'absolu le lecteur n'a pas besoin de connaître. En fait tout ça est un prétexte pour véhiculer sur un plan plus large des idées, des thématiques, et des émotions. Les personnages, leurs actions et le monde dans lequel ils évoluent, tout ça n'est qu'un support. Bon, j'exagère hein, dans de nombreux cas on peut satisfaire ses "ambitions encyclopédiques" juste pour le sport, mais j'espère que ma remarque te permettra peut-être de changer légèrement ta méthode. D'autres trucs en vrac: Citation: C'était l'inimitié entre premier et le premier. À relire. Citation: Son intelligence la rendait précoce, mais il ne s'agissait pas de sa seule qualité. Son intelligence la rendait précoce, mais il ne s'agissait pas de sa seule qualité. Doublon. Aussi, cette phrase en appelle une autre: on s'attend à ce que la suivante nous en dise plus sur les qualités de la jeune fille, mais à la place on nous parle de cheveux. Citation: Guendolen était à dix-neuf ans l'héritière du trône. Bien que jeune, elle semblait déjà mature et apte à gouverner. À peine entrée dans l'adolescence, sa beauté s'était déjà épanouie. Il vaudrait mieux insister sur la différence d'époque entre ces deux affirmations surtout que l'épanouissement physique fait échos à la maturité. Les deux moments semblent ne faire qu'un. Citation: c'était l'endroit où Selene recevait ces lointains visiteurs. Tu ne voulais pas dire "ses" ? On a encore un problème d'époque avec Selene, parce que jusqu'au moment de lire qu'elle est morte en accouchant, on a l'impression que c'est un personnage vivant. Et qui plus est important vu qu'elle a droit à une meilleure description que sa fille qui est quand-même la meilleure amie d'Ereane. Citation: Il s'agissait là d'un point commun entre Ereane et Oria. Cette dernière Ce passage très bref sur Ereane qui est vite remise au carreau est je pense assez symptomatique de ta manière de répartir l'information. Celle-ci est glissée rapidement à la première occasion, histoire de dire qu'on l'a traitée, alors que le sujet n'est pas anecdotique a priori. Il pourrait être traité plus longuement avec pathos, plus tard dans une scène de confidences, pour creuser ou justifier ce personnage qui me semble bien être le personnage principal. Dernières remarques: -Je vais sûrement être trop subjectif mais je pense que tu devrais aussi faire un travail sur les noms. Difficile pour moi de me dire qu'un mec nommé Olive vit dans une civilisation où on pratique une certaine "Skandrulia". Tu vois ce que je veux dire ? -En ce qui concerne la carte dispo dans la version propre, là aussi je ne veux pas trop m'imposer mais, je pense que tu devrais réfléchir à la disposition des villes dans les terres. Elles forment un maillage très régulier qui ne me semble pas naturel.
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mickaellion2 - posté le 04/05/2017 à 22:06:25 (52 messages postés) ❤ 0

Débutant expérimenté sans but... "Old-up" de topic...

Tout d'abord, merci beaucoup Verehn pour cette critique que tu as dû travailler longuement . Elle m'a aidé, m'aide encore (et m'aidera sans doute plus tard) à comprendre certaines choses que je ne voyais peut-être pas derrière mon stylo, et apparemment, il y en a beaucoup. (Mickaellion2 ouvre le spoiler...) - ahhh, mais qu'est-ce que c'est que ça ?! (Mickaellion2 ferme immédiatement le spoiler...) (Mickaellion2 respire un bon coup et rouvre le spoiler...) Citation: On commence par une situation d'immobilité, la vie quotidienne avec le cours du prof puis la discussion entre amies. En soi c'est surtout un "moment à passer" pour le lecteur. Tu conviendras que ce n'est pas ça qui va servir d'accroche. Aussi, juste avant, l'histoire commune avec les deux peuples et le volcan, elle est évacuée rapidement. À la place tu pourrais en parler à plusieurs moments opportuns. Imaginons, les personnages passent devant des séquelles géologiques ou des ruines, et hop, c'est le moment de joindre l'histoire au visuel, sans faire un cours complet. Si ça ne semble pas trop gratuit, ça sera plus appréciable. Je fais rarement dans l'action à partir du début, j'ai toujours besoin de poser les "bases", l'univers, etc... D'où un possible (ok, d'accord), un certain ennui. C'est vrai qu'en lisant d'autres livres ou histoires, j'ai vu que les éléments sont assez éparpillés pour que l'on puisse se recréer petit à petit l'univers de l'auteur, au lieu d'avoir un pavé descriptif béton. Je pense que j'ai peur en fait d'oublier des éléments en écrivant et aussi (surtout, en fait) j'ai peur de ne pas savoir où les mettre ensuite. Citation: -Tu en profites pour nous gaver de beaucoup, beaucoup trop de noms d'une manière assez peu approfondie et hierarchisée. Le cerveau ne peut pas fixer une image, un sentiment particulier sur chaque nom. "C'est qui/quoi ça déjà ?". Impossible pour moi de tout suivre correctement en ce qui concerne la géographie et les familles. Le mieux serait que tu mettes en place certaines choses en partant du principe qu'on ne connaît pas tout du système. Tu peux donner l'essentiel des informations, puis au fur et à mesure nous les mettre en perspective. Par exemple il est possible d'annoncer un mariage sans parler directement de la composition des familles et des implications géopolitiques, juste pour exprimer que ce mariage n'est pas désiré par la promise. Ensuite, dans une scène où le père trépigne d'impatience, tu expliques ses gains personnels dans l'affaire, etc. Beaucoup de noms ? Tu veux parler de la leçon récitée d'Ereane ? D'accord, je vois. C'est vrai que j'ai tendance à l'oublier, mais je suis le seul maître de mon univers. Et je dois le faire découvrir aux autres de manière moins "fatigante" (pour ne pas être grossier). Citation: -Tu restes trop objectif. Très peu de comparaisons, très peu de sentiments, aucun appel à l'expérience du lecteur, les lieux ne sont pas décrits, seul le sens de la vue est traité, pas de champs lexicaux particuliers, tes descriptions de persos s'arrêtent globalement à quelques traits complètement objectifs (âge, taille et couleur des cheveux, couleur des yeux, liens de parenté). Les personnages c'est très important. Même s'il ne faut pas rédiger leur autobiographie à chaque présentation, même si tu peux étaler tout ça dans le temps, tu ne peux pas te contenter des infos "de la carte d'identité" pour leur première apparition. Si possible fais en sorte que cette apparition, dans ce qu'elle a de dynamique (actif), raconte déjà quelque chose sur eux (comme la récitation pour Ereane), puis embraye sur une description qui contient notamment du subjectif. Et puisque tu parles d'un volcan qui brise une île en plusieurs, je veux qu'en lisant ça on sente le séisme. C'est un ordre ! Il faut donner de l'importance à ce qui en a, le lecteur ne le fera pas pour toi. Du coup si tu évacues quelque chose de grandiose en quelques mots neutres, ça deviendra quelque chose de neutre. Aïe, dire que je voulais tout faire pour que ça ne ressemble pas à un scénario . Donc, il faut que j'accentue l'immersion en ajoutant du contenu aux personnages. Citation: C'était l'inimitié entre premier et le premier. Mais, il n'y a pas de f... (rahhh, j'étais certain de l'avoir modifié ! ) Pour les villes, ce sont les plus grandes que l'on voit sur la carte. Elles correspondent aux bastions des différentes maisons nobles (c'est vrai que j'aurais dû mettre des frontières intraterritoriales...) Résumé Je n'ai pas tout relevé dans tes remarques, sinon ça ferait plus plaidoirie au tribunal que critique. Donc, ce que j'ai compris: -Disséminer les informations sur l'univers à travers l'histoire. "Ce n'est pas une encyclopédie !" -S'assurer que ces informations soient à la portée du lecteur. "Parce que Skandrulia..." -"Les personnages sont vides. Remplis-les !" -"Entre dans l'action, bon sang ! On s'ennuie !" -"Je ne veux pas lire l'histoire, je veux la sentir, la goûter, l'écouter..." -"Change tes noms aussi. Non sérieusement, c'est comme si au Japon féodal, on avait un gars qui s'appelait Ryan, quoi !" A part ça, j'ai quelques questions où je te demande de répondre sans retenue et sans mâcher tes mots (comme dans la critique): -Quelle note donnerais-tu à cet extrait sur une échelle (totalement subjective) de 1 à 10 ? -As-tu apprécié l'extrait ? Si oui, à partir de quel moment ? -A partir de quel moment as-tu commencé à te lasser de lire ? -Penses-tu que le manque d'immersion peut être corrigé par un changement du point de vue de la narration ? EDIT-As-tu eu envie de lire la suite ? (si j'oublie la plus importante...) Je pense, avec ces points, avoir fait le tour de ta critique, merci encore pour tout

Yanor - posté le 07/05/2017 à 12:20:34 (61 messages postés) ❤ 0
Nous sommes tous des gens-bons !	J'ai lu également, ça me parait pas mal mais tu as, comme l'a dit verehn, quelques petites choses à améliorer. (ATTENTION pavé incoming !) Alors déjà, je sais que les figures de style c'est insupportable au lycée, mais crois moi dans un livre c'est de l'embellissement qu'on ne peut pas se permettre d'ignorer. Ne serait-ce que de caser quelques comparaisons pour commencer, je t'en donne une en exemple : Citation: Ereane avait les sourcils fins avec des yeux particuliers qui paraissaient d'un bleu pâle dans l'obscurité, mais qui étaient verts à la lumière Peut devenir (c'est un exemple hein, fais-en ce que tu veux ! Le but n'est pas que tu écrives ce que je te dis d'écrire ) : Spoiler (cliquez pour afficher) Ereane avait de fins sourcils qui surplombaient ses yeux assez peu communs, qui paraissaient être d'un bleu aussi pâle que la plus pure des eaux de source dans l'obscurité, mais qui se réveillaient être verts comme de l'émeraude à la lumière du jour. Bon je t'accorde que cette phrase fait très lourde, mais c'est pour bien faire ressortir les comparaisons. Je pense que tu saisis l'idée Deuxième point qui m'a choqué quand j'ai lu : les répétitions. Je te recommande déjà de faire un usage abusif de ce site : http://www.synonymo.fr/ pour régler les répétitions comme : Citation: enseignait pour tous les enfants de la cour royale. Le cours du jour Peut devenir par exemple : "enseignait pour tous les enfants de la cour royale. L'instruction du jour" Sinon j'aurais mis "leçon du jour" mais ça répète avec le dialogue après. Autre exemple : Citation: la femme la plus belle du royaume. Sa beauté était même connue des autres royaumes Ici c'est plus compliqué, parce que un "bon" synonyme de royaume c'est pas évident à trouver. Mais tu peut écrire par exemple : "la femme la plus belle du royaume. Sa splendeur était même connue sur l'ensemble de l'archipel"(si j'ai bien compris la carte, c'est un ensemble d'îles) et splendeur c'est pour éviter d'avoir pour seul adjectif pour d'écrire une femme si magnifique et élégante que Selene Reker, qu'elle en fait tomber la mâchoire de tous les hommes qui la croisent et qu'elle est reconnue comme la dame la plus ravissante et somptueuse de l'ensemble des royaumes, d'éviter donc d'avoir pour seul adjectif "elle est belle". Encore une fois, utilisation abusive de Synonymo.fr Je te recommande cette vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=qojEIGIWr2Y Qui m'a aidé en tant qu'écrivant (oui oui, écrivant, littéralement quelqu'un qui écrit, trop modeste pour parler d'écrivain). 13 minutes de conseils d'écriture franchement utiles, à garder quelques part dans un coin de ton esprit quand tu écrits. Ne te laisse juste pas décourager par l'extrait en noir et blanc à la fin Autre conseil, qui fonctionne pour moi alors je me permet de le partager : lors de la première relecture lis ton texte à haute voix. Où en murmurant mais en tout cas en marquant bien les poses, les phrases, comme si tu lisais à quelqu'un. Tu verras que certains soucis de rythme, de répétitions, etc, te sauteront à la figure. Et après fais une deuxième relecture de correction pour corriger les fautes. Dernière chose : Surtout ne prend jamais, au grand jamais, tous les conseils comme pertinents et adaptés à ton écriture. Les miens compris, car ton univers et ton écriture n'appartiennent qu'à toi, et tu dois faire le tri dans les critiques que l'on te donne pour qu'ils restent les tiens. Et pour finir parce que tu l'as demandé à verehn : Spoiler (cliquez pour afficher) -je ne note pas cet extrait, parce que soit ça va te décourager, soit ça va te conforter dans l'idée que tu écris bien et que tu as peu de choses à améliorer. Et il ne faut surtout pas que tu tombe dans l'un ou dans l'autre. -J'ai apprécier l'extrait, mais trop de nom. Mon dieu trop de nom, de concepts, de royaumes, d'endroits... Je suis incapable de le résumer. Personnellement je te conseillerais d'alterner narration et description et utilisant plus de narration pour amener tes descriptions. Parce que par moment tu utilise une description pour embrayer sur une autre description, et c'est lourd. Typiquement tu fais la description d'Ereane, qui elle est très bien introduite je trouve, et juste après tu pars sur la fratrie et la description des deux autres soeurs. Tu devrais attendre d'introduire chacune des deux sœurs dans la narration, par une rencontre, un dialogue, ou autre pour ensuite faire leur description. Ah, et gros point positif parce que c'est pas toujours le cas avec ce qu'on trouve sur internet : quand j'ai fini la lecture, je ne me suis pas dit "Oh mon dieu son français me pique les yeux, j'ai maaaaaaallllll !!!!" Ce qui est vachement positif je trouve. -ça a commencer à me lasser à chaque fois qu'il y avait une description qui n'était pas du tout en lien direct avec la narration. Celle D'Ereane est bien amenée. Celle d'Oria est bien amenée. Celle de Selene Reker n'est pas bien amenée. Celles de la fratrie d'Ereane non plus. Si par exemple, Ereane avait croisé la mère d'Oria en cuisine, en train de préparer un gâteau (au pif comme exemple) et qu'elles avaient échangé trois mots, là tu aurais pu placer agréablement la description de Selene. Ne décris tes personnages que si ils apparaissent, sauf si ils ont une influence directe sur les événement. Dans ce cas décrit leur rôle mais pas leur physique. (typiquement celle des deux sœurs : dis qu'elles sont destinées à être mariées, mais tu les décrira physiquement quand elles apparaitront). -Le point de vue de narration n'est pas important. j'ai lu des livres avec des points de vue différends, les bons livres ont tous réussi à m'immerger. Prend celui avec lequel tu es le plus à l'aise, celui que tu préfères et lance toi ! Tu peux même te permettre quelques folies et en changer le temps d'1 chapitre ou d'un paragraphe. Je pense à Pierre et Jean de Maupassant. Le "prologue" est en narratif extérieur, tout le reste est du point de vue de Pierre, sauf un chapitre, qui est du point de vue de Jean. L'important c'est que tout cela serve la narration et que le lecteur ne se perde pas. -Si tu t'améliore et que tu essais d'appliquer les conseils qui te paraissent pertinents, bien sûr que je veux lire la suite ! En plus tu m'as un peu décidé à mettre en ligne mon roman, Eshaël, qui prend aussi place dans un univers fantasy, alors je suis sûr que je pourrais apprendre deux ou trois trucs en lisant tes écrits !
Aimez-vous les uns les autres... Si possible.

mickaellion2 - posté le 08/05/2017 à 17:34:41 (52 messages postés) ❤ 0

Débutant expérimenté sans but... "Old-up" de topic...

Merci Yanor d'avoir jeté un œil là-dessus, et merci pour les conseils. C'est vrai que les figures de style rendent plus belles les descriptions. Pour les répétitions, merci beaucoup pour le site, avant j'utilisais le Larousse des synonymes, mais parfois il est trop pointu ce qui fait que je me retrouvais vite limité. Je regarderai volontiers la vidéo. En ce qui concerne la relecture, disons que j'ai un peu de mal même en m'efforçant, car, quand j'écris je réécris continuellement sur ce que j'ai écrit plus haut.. Donc au final, peut-être est-ce de la lassitude, je n'arrive pas à voir les choses car tout est ancré dans mon esprit, donc du coup, quand je lis, mon cerveau zappe les erreurs (c'en est même énervant, je crois que je vais chercher un(e) bêta-lecteur(trice)). Je retiens d'après tes réponses: -la narration trop encyclopédique, mais c'est quand même sympa à lire -descriptions mal amenées -le choix du point de vue de la narration n'est pas important Je lirais aussi ton histoire Eshaël, quand je le pourrais. J'ai l'impression qu'il y a quelques similitudes avec mon roman et donc tout pour me plaire.

Verehn - posté le 08/05/2017 à 19:04:30 (9058 messages postés) - ❤ 0
Vhehrhehn	Ton résumé me paraît assez fidèle à ce que j'ai dit, oui. Rajoutons quand-même le souci de hierarchie (ou d'importance). Si quelque chose est impressionnant, original, central dans l'histoire, bref s'il doit absolument être vécu ou su par le lecteur, il faut le respecter en lui accordant tous les mots nécessaires. D'où ma remarque sur le volcan. En revanche si quelque chose n'affecte rien du tout, et n'apporte rien à l'émotion, tu dois lui accorder moins de mots. D'où ma remarque sur la mère décédée qui est trop décrite en comparaison de sa fille. Dans le cas où les deux filles se confieraient tristement leurs passés douloureux, on aurait une importance du point de vue émotionnel, la longue description serait justifiée. Si on révélait que sur son lit de mot elle avait confié être la véritable mère d'Ereane: importance dans l'intrigue politique, justification évidente. Pour la disposition des villes sur ta carte ce que je voulais dire c'est qu'une île n'est pas une pizza: tu ne dois pas faire en sorte que si on la coupe, tout le monde ait le droit à une olive, deux chorizos et trois champignons. On devrait pouvoir couper une grosse partie de tes terres émergées et trouver soit quelques villes à droite, soit une ville en haut et deux villes en bas à gauche... Soit vingt villes agglutinées ! Soit rien du tout. Fais-moi des parts carrément inégales. Pour l'instant ça semble trop régulier. Une ville ne se construit pas selon un schéma mathématique dès qu'il y a de la place et suffisamment de distance avec les autres. Elle se construit quand une occasion particulière se présente: bonnes ressources (les fleuves et littoraux sont très importants), point d'intérêt religieux, passage obligatoire pour les grandes lignes commerciales, etc. Citation: -Quelle note donnerais-tu à cet extrait sur une échelle (totalement subjective) de 1 à 10 ? -As-tu apprécié l'extrait ? Si oui, à partir de quel moment ? -A partir de quel moment as-tu commencé à te lasser de lire ? -Penses-tu que le manque d'immersion peut être corrigé par un changement du point de vue de la narration ? EDIT-As-tu eu envie de lire la suite ? (si j'oublie la plus importante...) -Je sais pas trop, 5/10 ? -Oui ça se lit assez bien, ça change des essais qui piquent les yeux comme disait Yanor. Mais à la condition que ça ne dure pas trop longtemps avant que l'intérêt soit plus avivé. Quel moment ? Euh, à partir du tout début. Mais si je peux me permettre tu devrais reprendre tout ça en suivant le fameux conseil de la première phrase/première page. C'est-à-dire imaginer un éditeur qui voit des livres débarquer tout le temps et qui doit se faire un avis en lisant la première phrase: est-ce que la tienne est exceptionnelle ? Admettons qu'elle ait piqué son intérêt: est-ce que la première page possède la même qualité ? En l'occurence je pense que tu as été trop scolaire pour que ça te démarque vraiment. Pour exemple si je me souviens bien la première phrase de La Tour Sombre par Stephen King est "L'homme en noir fuyait à travers le désert, et le pistolero le suivait." c'est suffisamment prenant. Tu as une image concrète et exotique d'une couleur ocre, tu imagines déjà les vêtements usés, l'adrénaline, et tu peux te demander à quelle culture/civilisation ces éléments correspondent avant d'obtenir la réponse. -Comme Yanor je dirais que l'intérêt baisse au moment où tu forces l'exposition de systèmes et personnages qui n'ont pas assez de rapport avec l'action. Ce n'est pas complètement interdit mais il faudrait au moins une légère excuse pour le faire. De même il ne faut pas créer un embouteillage. C'est assez long pour le lecteur d'identifier clairement un personnage et retenir son nom, alors ne le gavons pas. -Non. ^^ -Pas assez, pour ça il faudrait que quelque chose pique ma curiosité. Si je m'imagine ton histoire j'ai la même "image" en tête que pour celle de beaucoup d'autres personnes qui font de la fantasy. Mais si quelque chose m'avait particulièrement plu ou m'avait paru assez différent, je reviendrais plus facilement voir si la suite du roman renouvelle l'exploit. Si oui, rapidement, le scénario aurait tenu assez de chapitres pour installer durablement les enjeux, une intrigue dont je voudrais connaître le dénouement, et des personnages dont le sort m'importerait. À partir de là, c'est dans la poche.
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Yanor - posté le 08/05/2017 à 23:06:40 (61 messages postés) ❤ 0
Nous sommes tous des gens-bons !	J'ai commencé à lire la suite, et quelque chose m'a fait tiquer : l'utilisation abusive du verbe être et avoir. Au début de la seconde partie je trouverais plus élégant d'écrire : Spoiler (cliquez pour afficher) "L'aile nord qui contenait les appartements..." "Au premier se trouvaient des chambres..." Une remarque que j'ai moi même enduré. Et justement pour revenir aux descriptions : je te conseillerais de déplacer celles de Guendolen et de Mélonie dans "la roue tourne partie I" à l'apparition de chacune de ces deux protagonistes. Et franchement, une fois passée la phase d'exposition un peu lourdingue comme nous l'avons mainte fois répété, je trouve que c'est franchement agréable à lire . à part quelques maladresses ça et là.
Aimez-vous les uns les autres... Si possible.

mickaellion2 - posté le 10/05/2017 à 07:53:22 (52 messages postés) ❤ 0

Débutant expérimenté sans but... "Old-up" de topic...

Verehn: Effectivement, comme Yanor me l'a aussi fait remarquer beaucoup de choses qui se trouvent au mauvais endroit. Je suis en train de refaire les deux premiers chapitres (un peu compliqué car je suis au début du quatrième donc il faut que j'arrive à recoller les morceaux). Pour les villes, je vais essayer de refaire la carte de terrain pour vérifier l'emplacement de chacune des villes même si c'est assez complexe (je commence déjà à pleurer en fait). Promis, je reprends les les passages descriptifs de A à Z, je fais un gros remaniement dessus. Juré. Je prends note aussi de ton conseil par rapport à la projection. Yanor: Heureux de savoir qu'il n'y a que le début à refaire et que la suite te plaît. Je prends note aussi de tes conseils et oui, en effet il vaut mieux mettre les descriptions des sœurs quand elles apparaissent. Quand j'aurai fini de changer tout ça de manière propre, je le remettrais ici.

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