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Posté dans Forum - Les IA : art génératif, modèles de langage...
Lünn - posté le 28/03/2025 à 21:24:52. (4269 messages postés)
	La fin des... dessinateurs/photographes etc ?

Posté dans Forum - Controverses autour de l'IA (Intelligence Artificielle) générative
Lünn - posté le 07/03/2025 à 19:54:50. (4269 messages postés)
	Et ça rend bien ? Par principe je dislike toutes les vidéos youtube doublée par IA car c'est vraiment insupportable.

Posté dans Forum - Les IA : art génératif, modèles de langage...
Lünn - posté le 28/02/2025 à 15:22:17. (4269 messages postés)
	Ah oui, c'est sûr, ChatGPT m'a déjà sorti pas mal de conneries. Je m’amuse à repérer les incohérences. Je lui demande pourquoi il a fait une erreur, et il m’explique quelles données il avait pris en compte. Je pense que mon utilisation principale concerne le texte : style, reformulation et synthèse. Cela me permet de traiter d'énormes volumes de texte et de comprendre plus rapidement de quoi il s'agit. Parfois il me fait gagner beaucoup de temps, parfois c’est assez mauvais. Si le doc est mal structuré à la base, synthèse sera probablement merdique. Dans certains cas, l'IA peut m'aider à trouver des idées, mais il faut la guider de façon précise. Enfin, elle m'aide à comprendre certaines choses, ce qui demande de rester vigilant. J’ai souvent toute une série de questions en tête ; avant, elles restaient sans réponse, mais aujourd’hui, j’ai des propositions de réponses. C’est comme avoir un stagiaire à sa dispo qui va me regrouper des infos. Ça ne m'empêche pas de penser qu’un rapport aussi oraculaire à l’information est potentiellement très dangereux. Mais ça ne me semble pas si différent de Google à ce niveau et c’est d’autant plus intéressant d’avoir des IA américaines, chinoises, de gauche, de droite…

Posté dans Forum - Les IA : art génératif, modèles de langage...
Lünn - posté le 28/02/2025 à 14:05:09. (4269 messages postés)
	Bizarrement, de mon côté, Claude Sonnet 3.7 répond correctement à cette question en un seul mot : chocolat. Il peut ensuite développer son raisonnement tout en ayant saisi la fausse référence à la célèbre blague. Concernant la chaîne de pensées de Deepseek, elle est visible sur ChatGPT-o1, et encore plus détaillée sur Grok 3. De mon côté, j’utilise surtout ChatGPT-4o, et j’ai de plus en plus de mal à m’en passer, ne serait-ce que pour approfondir mes connaissances. J’avoue que Grok 3 est impressionnant (notamment en mode Deepsearch ou Think), mais je limite mes abonnements. ChatGPT-o3 High répond par ailleurs mieux à mes requêtes en termes de code que Grok 3, mais peut-être était-ce uniquement sur un exercice en particulier. J’ai remarqué que, dans le milieu de l’art, l’IA est souvent critiquée : « Tout ce qui a été fait avec une IA est mauvais. » Ceux qui l’utilisent sont même parfois considérés comme des « sous-artistes ». C’est un peu réac, surtout quand on se rappelle qu’à 12 ans, on était fascinés par les nouvelles versions de Photoshop et qu’on trouvait ça génial. On est pas un sous artiste quand on utilise Photoshop à ce que je sache ? Dans mon domaine, (l’architecture) l’IA est plutôt vue comme une curiosité, sans que beaucoup réalisent qu’elle pourrait devenir un véritable atout concurrentiel — ou même un risque de remplacement à long terme. Pour dire la bêtise de mon patron, qui m’a interdit l’accès à l’IA d’Adobe alors qu’on avait l’abonnement... mieux vaut se faire chier 2h à lire une doc technique que de la résumer et trouver l’info en 10secs… c’est sûr. Interdire la technologie est vain, car elle finira par être adoptée par tous dans quelques années. Il vaut donc mieux s’y adapter et envisager notre évolution face à l’éventualité qu’elle nous remplace. Malgré les dangers évidents, j’ai tout de même le sentiment de vivre une véritable révolution.

Posté dans Forum - Santé (exercice et nutrition)
Lünn - posté le 19/02/2025 à 16:40:43. (4269 messages postés)
	Drôle que le fatalisme ou pessimisme vous soit seulement parfois insupportable… @Kyalie Oui il y a une prise de poids mais le consensus “moderne” me semble de ne pas faire de prise de masse “sale”. De ce que j’ai compris, l'excédent calorique peut trop facilement être stocké en graisse et trop difficilement perdu ensuite, avec les inconvénients du gros déficit calorique (métabolisme ralenti, perturbations dont hormonales et perte de muscle). Stratégie optimale : - Surplus calorique modéré (+100 à +300 kcal/jour). - Priorité aux protéines et glucides complexes. - Cardio léger en plus de la musculation Comme j’ai pris un peu de bidou en ayant limité mes entrainements, j’essaye de comprendre à quel rythme on peut perdre la graisse stockée. Mes hypothèses à corriger si vous vous y connaissez bien : il vaut mieux tabler sur des efforts prolongés (natation course, randonnée) sachant qu’on va commencer à les brûler à partir d’un certain temps et que sur 1 heure de footing lent, on brûle environ 480 kcal dont la moitié à la grosse sera de la graisse (240 kcal) = 31g de graisse. Un surplus de 250 kcal par jour peut conduire à environ 30-35 g de graisse stockée. Sur une semaine : 250 kcal × 7 jours = 1 750 kcal → environ 200 g de graisse stockée. Sur un mois : cela pourrait représenter 800 g à 1 kg de graisse en plus. Un menu big mac c’est 1000 kcal. Une bière 250 kcal. Une bière de trop par jour = 1kg de graisse en un mois = 32h de footing lent pour les perdre !!! Bon j’arrête

Posté dans Forum - Santé (exercice et nutrition)
Lünn - posté le 19/02/2025 à 10:51:31. (4269 messages postés)
	Le problème avec ton coach, c'est qu'il n'aurait pas dû te dire ça alors que tu n’as ni quantifié, ni mesuré, ni calculé quoi que ce soit. Si ton coach n’a pas essayé de suivre ton régime alimentaire, il ne peut rien affirmer. Une séance de 2h30 me semble toujours aussi absurde (Falco ?). À moins de souhaiter perdre du poids en cardio, cela signifie simplement que les charges sont trop légères. Après une heure d’entraînement intense, tu devrais ressentir une grande fatigue, des tremblements musculaires, puis rentrer chez toi pour manger et récupérer. Concernant la séduction, je pense que la vraie question est davantage psychologique. Ce qui me semble essentiel en musculation, c’est la discipline, la progression et le fait d’inscrire son corps dans une certaine norme – sans chercher à devenir bodybuilder. Mes parents pesaient 45 kg. En atteignant 65 kg, avec un objectif de 70, je brise ce schéma familial. Est-ce que cela va fondamentalement changer le regard des femmes ? Non. En revanche, cela me permet d’être bien plus à l’aise dans mon corps, plus en forme, plus optimiste – pour revenir à l’impact mental. Avec plusieurs années de recul, je peux affirmer que, oui, avoir des pectoraux et des bras développés, c’est plutôt esthétique et apprécié par celles qui me voient nu… même si habillé, cela ne se remarque pas forcément.

Posté dans Forum - Santé (exercice et nutrition)
Lünn - posté le 19/02/2025 à 09:22:56. (4269 messages postés)
	Citation: Les séances étaient longues car j'essayais de développer beaucoup de muscles et donc d'utiliser beaucoup de machines. Pour moi le souci viens clairement de ça. Tes séances étaient trop longues, soit tu avais des poids trop légers, soit tu sursollicitais peut-être tes muscles.. Perso après 1h15 je suis au bout de ma vie. J’avais aussi du mal à prendre du poids. Le fait de passer plus de temps avec ma copine et d’aller moins souvent à la salle m’a fait prendre 5 kg, à la fois en muscle et un peu en graisse. J’en ai conclu que, avec mes 4-5séances par semaine, j’étais en déficit calorique (d’où l’intérêt d’une application pour mieux suivre son apport). J’ai aussi réalisé que, bien que le full body soit adapté aux débutants et que je l’apprécie, il ne laisse pas forcément aux muscles assez de temps pour se reconstruire. C'est pourquoi au bout d'un moment il faut travailler un groupe musculaire par séance, ça permet de bien mieux traumatiser ce groupe, et lui laisser ensuite une bonne semaine pour se reposer et reconstruire.

Posté dans Forum - Santé (exercice et nutrition)
Lünn - posté le 19/02/2025 à 08:57:16. (4269 messages postés)
	@Persé Se gaver est l'ancienne vision de la prise de masse, plutôt malsaine. Le mieux me semble un léger surplus calorique de 10%, sinon la graisse accumulée avec le dev des muscles sera très dure à perdre ensuite et il risque d'en prendre beaucoup après 30 ans. @LDLR Tu m'as dit dans l'autre sujet de faire des séances de 2h30, mais cela me semble bien trop long (au bout d'une heure, je suis déjà épuisé). Est-ce parce que tu ajoutes une heure de cardio en plus (donc trop de cardio), ou bien parce que les exercices sont trop simples et ne sollicitent pas assez tes muscles ? Tu bois de l'alcool ? Prenais tu bien 1.7g de protéines par jour et poids de corps ? As-tu lu mes notes ? Il y a aussi des choses sur la cuisine et la supplémentation. Personnellement je prends un peu de proteines en poudre pour que mes repas soient plus libres, creatine, magnésium, vitamines. Je remets mon post ici Spoiler (cliquez pour afficher) Commence par un an d’entraînement avec environ une séance tous les deux jours. J’en fais depuis 3 ans environ, j’ai pris environ 10/12kg. Je ne suis pas hyper renseigné, je vais à l’essentiel. L’idéal au départ est de commencer par un programme full body (une séance où tout le corps est sollicité) et de privilégier les exercices polyarticulaires, qui engagent plusieurs groupes musculaires et articulations. - Développé couché - Squat / Presse à jambes - Soulevé de terre - Rowing - Tractions / Dips - Poids libres (haltères, kettlebells…) - Etc. Si tu as des doutes sur l’exécution des mouvements, fais une séance avec un coach pour qu’il corrige ta posture et t’apprenne à utiliser les machines correctement. Entraînement et surcharge progressive Le principe clé, c’est la surcharge progressive : augmenter les charges au fil du temps sur tous les exercices. En général, on suit ce format : 3 séries de 10 répétitions (3 SETS × 10 REPS), avec 1 à 2 minutes de repos entre chaque série. Avant d’atteindre l’échec musculaire, voici les repères classiques : - + de 10 répétitions → poids trop légers, tu travailles plutôt l’endurance/cardio - Moins de 10 répétitions → poids lourds, tu favorises la force - Entre 10 et 12 répétitions → équilibre idéal pour l’hypertrophie (prise de muscle) En pratique, si tu démarres un exercice règle le poids pour commencer peut-être à 7-8 répétitions par SET car c’est encore lourd. Avec le temps, tu t’habitueras, et une fois que tu atteindras 12-13 répétitions, tu augmenteras la charge et recommenceras le processus. Nutrition et suivi calorique En parallèle, calcule ton besoin calorique et utilise une application pour suivre ton alimentation au début (ex. MyFitnessPal ou Yazio). Pour prendre du muscle, il faut être légèrement en surplus calorique en plus des entraînements. L’idéal est aussi de bien répartir ses macronutriments, avec un focus sur les protéines : 1,7 à 2 g de protéines par kilo de poids corporel par jour En résumé : prise de muscle = effort + protéines + calories : Notes sur les sujets de la musculation & nutrition Enfin, le plus important reste la régularité. Dès que tu as une heure, ne réfléchis pas trop : vas-y et entraîne-toi.

Posté dans Forum - Topic de l'amour
Lünn - posté le 18/02/2025 à 20:33:31. (4269 messages postés)
	@Azra et Sylvanor J’ai demandé à une IA d’analyser tous les messages et d’en résumer la vision du monde qui s’en dégage, le prisme de Sylvanor. La liste des éléments négatifs est longue… trop longue. C’est triste, pesant, et cela donne instinctivement l’envie d'aider. C’est ce que j’ai tenté de faire en postant mon premier message, que je ne trouve pas provocant ni sur un ton de supériorité, ci-dessous sa structure : Hello Sylvanor, Oui c'est plutôt dur à lire. Mais pour ma part, je ne suis pas surpris par ta désillusion. Les sites de rencontre sont des lieux concurrentiels [... explications] Je pense que ton inexpérience te pousse à [... explications] Je n’ai pas vraiment de conseils à donner [... explications] Compassion, critique des sites de rencontre, éclaircissement sur certaines choses que je n’aurais probablement pas faites à sa place et rappel qu’à l’époque, je sortais moi-même d’une rupture, afin de montrer que j’ai aussi connu des échecs et que je ne me place pas en position de supériorité. En revanche, au fil des échanges, lorsque j’exprime mon point de vue et que Sylvanor le rejette presque mécaniquement, sans véritable réflexion, cette marée négative finit par me submerger, jusqu’à ressentir l’irrésistible besoin de dire : STOP. Tout semble insurmontable, hors de portée, comme si le sort s’acharnait sur lui. On voudrait le secouer et lui dire : concentre-toi sur quelques aspects et change de perspective. Sinon, à force d’alimenter ces peurs, elles finiront par devenir réalité. C’était trop pour moi. Il manquait un véritable élan vers quelque chose de plus constructif. Dans l’idéal, j’aimerais débattre avec un autre Sylvanor, capable d’un regard optimiste, qui ne se positionne plus systématiquement en opposition au monde. C’est précisément ce qui m’avait agacé à l’époque et, encore aujourd’hui, j’ai le sentiment qu’il n’a pas pris conscience que sa vision pouvait heurter et être la source d’un profond désaccord. Pour moi, il est inconcevable d’entretenir un tel point de vue sur le monde, on ne peut pas encourager quelqu’un dans une telle dynamique. Sans doute étais-je trop habitué aux forums ultra-violents, où je n’hésitais pas à contredire les conseils absurdes de vieux PUA méprisables, quitte à me mettre un forum entier à dos. Cette fois, c’étaient des bergers allemands de droite qui me déchiquetaient la jambe à chaque post. Force est de constater qu’avec vous, je manie les pincettes. Je ne sais pas comment vous faites : pour moi, il est presque impossible de fonctionner avec autant de diplomatie feinte. Un post comme celui de Gaëtz pourrait tenir en dix lignes, mais ici, il en faut deux cents pour exprimer la moindre remarque. Cependant, je reconnais que vous n’étiez pas habitué à ce ton. Sans le vouloir, je transposais ce qui m’avait aidé à progresser en séduction : la brutalité des conseils, la nécessité de voir les choses en face et de reconnaître à quel point j’avais pu me tromper dans mes relations passées... Mon intention n’était pas de blesser, mais d’exposer des principes de manière claire et synthétique, tout en encourageant à ne pas sombrer dans le négatif et à rechercher des solutions aux problèmes. Car ce négativisme mérite quand même qu'on se fasse un peu remonter les bretelles. Si, à certains moments, j’ai pu sembler méprisant, je m’en excuse. Toutefois, je ne souscris pas à la vision dépeinte dans cette discussion et continuerai toujours à encourager une approche plus positive, dans l’optique de trouver des pistes.

Posté dans Forum - Topic de l'amour
Lünn - posté le 18/02/2025 à 13:53:19. (4269 messages postés)
	@Falco & Zim Comprenez que la tension est montée progressivement. Au départ, j’étais amical dans ma conversation avec lui. Mais peu à peu, ma patience s’est effritée pour des raisons précises. Spoiler (cliquez pour afficher) D’un côté, le manque de rationalité, et le discours plaintif avec un rejet systématique, même face à des évidences (déni), sans réelle volonté de changer quelque chose. De l’autre, ce qui m’a frappé dès le début, c’est la lourdeur des propos. Un extrême défaitisme sur toute une série de questions et des messages chargés d’une négativité pesante, presque étouffante pour un lecteur lambda. C’est surtout ça qui m’a fait réagir : la colère, le ressentiment alors que, dans les faits, ses interactions étaient un concentré de ce qu’il ne faut pas faire avec une issue prévisible. J’ai fini par faire remarquer : "Attention, tu deviens vraiment négatif..." Et c’est là que c’est parti en vrille. Par la suite, je me suis demandé si j’avais été trop dur. J’en ai parlé à deux amies, qui m’ont simplement dit de laisser tomber, que ça n'en valait pas la peine et qu’il valait mieux le laisser dans son jus. Quant à ceux qui voient dans les commandements quelque chose de toxique, c’est qu’ils ne les comprennent pas. C’est tout l’inverse. Ce qui est toxique c’est justement de ne pas respecter ces conseils. Je précise que ce sont des conseils pour les hommes. 1. Avouer ses sentiments trop tôt n’a aucun sens et montre une forme de dépendance affective qui tue le jeu de séduction. Ça montre aussi généralement un manque de courage car c’est souvent utilisé en dernier recours après avoir instauré un rapport d’amitié. 2. Surinvestir mène à un investissement asymétrique plutôt que la réciprocité, qui est plus saine vous en conviendrez et permet de s’attacher un peu “en même temps”, puisque l’investissement c’est l’attachement. 3. Persister dans une relation toxique n’a rien de sain, qu’il s’agisse d’une femme qui ne nous respecte pas ou l’inverse (la peur de la solitude est donc un problème). 4. Les femmes étant parfois sur-sollicitées (notamment sur les applis) il devient difficile pour elles d’être franches et c’est compréhensible. Le conseil est de ne pas rager en cas de non franchise, mais faire la déduction soi même au préalable, savoir lire une situation. Intelligence sociale. Voir point 7 5. Les applis mettent en place des mécanismes ou chacun se sentira frustré, homme comme femme. Il faut comprendre que le business de l’appli ne repose pas sur des relations longues et saines. Ne pas tout miser là dessus est plus sage, et tenter d’établir de relations dans la vie de tous les jours est largement possible 5 bis. La relation a distance c’est toujours faute de mieux et une très mauvaise façon de se découvrir, car on montre ce qu’on veut bien montrer, alors que dans une relation classique, on a le package complet (cf Kyalie) 6. Focaliser sur une seule personne trahit encore une fois une dépendance affective, un mauvais dosage par rapport au stade de la relation. Sinon achetez vous un bon jeu pour ne pas penser tout le temps à cette fille qui doit répondre à votre message (FF7 remake dans mon cas) 7. J’ai entendu tellement d'excuses bidons à travers ma carrière de conseiller, qu’il me semble essentiel de savoir les détecter. Même conseil que le 4 au final : ne pas en vouloir aux filles quand elles ne sont pas disponibles pour nous ou qu’elles ne nous désirent pas, c’est la vie, être assez intelligent pour le comprendre même si dans ses mots, elle a laissé quelque chose qui laisse un doute (en fait non, il suffit de voir qu’elle ne répond que tous les 3j = ne pas harceler). 8. L’humour n’est aux dernières nouvelles pas encore toxique et plus attirant que la platitude et l’ennui, pas besoin de polémiquer. 9. Il me semble toxique d’instaurer une forme de relation d’amitié avec une fille qui nous plait. C’est lui mentir, et ce n’est pas la bonne méthode, il faut être plus subtile. 10. Faire le premier pas est quelque chose qu’on nous demande. Si les femmes veulent le faire, je n'ai pas de souci avec ça. Au contraire, mais ça ne sera pas en faveur des plus démunis. Autant donc le prendre comme une chance. Hasta luego

Posté dans Forum - Topic de l'amour
Lünn - posté le 18/02/2025 à 08:54:50. (4269 messages postés)
	Ne t'inquiète pas Sylvanor, ça sera sans doute mon dernier post. Même en ignorant ta rage dirigée vers moi, je ne peux pas te laisser dire n'importe quoi sur certains points. Citation: On n'achève pas un homme à terre. Tu considères des jours à écrire comme laisser un homme à terre ? Comme je l’ai dit, te complimenter ou faire preuve d’hypocrisie ne t’aidera en rien, pas plus que de faire un parallèle entre ton investissement dans ton jeu et ce qui pourrait hypothétiquement en découler dans une relation. J’ai toujours préféré l’honnêteté, mais il semble que ce soit difficile à accepter pour toi. Je sais que tu cherches à me faire perdre patience, pourtant, encore une fois, je prends des pincettes pour que tu puisses supporter mes paroles, alors que, sans filtre, elles t’auraient foudroyé sur place. J’ai le mérite de prendre ta situation au sérieux, et non comme un simple "ça finira par arriver un jour", car tu n’as plus 20 ans. Ma démarche reposait sur une réelle volonté de t’aider, parce que je t’estimais depuis les années 2000. Citation: ça ne s'est pas passé sur ce forum Puisque tu abordes le sujet, je pense que ta vision est biaisée. J’ai fait preuve d’une grande patience face à certains de tes "caprices", en tentant simplement de synthétiser ce que j’avais vécu et pensé. Le fait que tu n'aimes pas ça ou si, n'est pas le sujet encore une fois. J’ai mis en face des problèmes les grandes tendances, les solutions que je connaissais, dont d’ailleurs certaines sont les mêmes que Zim ou Gaetz, et à qui tu réponds tout mielleusement (déménager etc). Je ne tire pas les conclusions à ta place, c’est plutôt : voilà les solutions qui existent d’un point de vue rationnel, à toi de voir si tu veux te lancer et si c’est possible pour toi. Mais en effet si tu réfutes tout en bloc il sera difficile de changer la situation. J'ai fait une erreur que j'ai reconnu, c'était de te faire lire une lettre de ma copine pour montrer que mon ouverture à 40 ans avait été fondamentale pour rebondir encore une fois. Mon indulgence a-t-elle fini par s’émousser ? Oui. J’ai une tolérance limitée face au défaitisme et à l’immobilisme. J’ai compris que tu ne voulais absolument rien changer pour mettre certaines chances de ton côté. J’ai eu beau te démontrer, preuves à l’appui, que le changement était indispensable et que j’avais moi-même fourni de nombreux efforts en ce sens, il est devenu évident que tu souhaitais que ta situation demeure inchangée. J’appelle donc cela une plainte : ce n’est pas un appel à l’aide. Comme je te l’ai déjà dit, ce qui m’a le plus choqué, c’est un extrême défaitisme sur toute une série de questions et des messages chargés d’une négativité pesante, presque étouffante pour ne pas dire mysogine mais mettons ça sur le compte de la colère. Là, oui, ça m’a contrarié. J’en suis venu à la conclusion que je ne préférais pas t’aider davantage. Je t’ai également démontré que tout cela était logique : si tu passes six mois à échanger sur une application avant de rencontrer quelqu’un, après y avoir investi des heures, des soirées, de la façon dont tu t'investissais toujours de manière asymétrique, il est inévitable que tu sois dans le ressentiment lorsque cela n’aboutit pas. Mais une fois de plus, tu as refusé de le comprendre. Le fait de ne pas respecter un seul des dix commandements devrait peut-être t'alerter, mais non, tu préfères nier. À ce stade, je ne peux même plus analyser ton post en profondeur, tant il me peine et me lasse. Il y a un véritable problème de lucidité et d’intelligence, et franchement, je suis épuisé par tout ça…

Posté dans Forum - Topic de l'amour
Lünn - posté le 17/02/2025 à 22:33:25. (4269 messages postés)
	Sylvanor, je ne poste plus pour toi, car j’ai compris que cela te dérangeait, mais pour ceux que le sujet intéresse, ceux qui souhaitent débattre ou simplement envisager les choses sous un autre angle, voir ont le désir de changer quelque chose. Mes publications sont réfléchies et longues à rédiger et je ne suis pas là pour troller. Je sais que nos prismes sont différents, ce n’est pas une nouveauté. Mais pourquoi si peu d’humour et une rigidité d’esprit aussi marquée ? Sur certains sujets, cela frôle le déni, sur d’autres ça ne me dérange pas que certains soient en désaccord avec moi : car oui la règle n’est pas à prendre au premier degré (cf mes autres posts). Pas besoin de rager. Je me contente d’énoncer des principes de base, qui, pour beaucoup, relèvent de l’évidence. Que tu aimes ou non le sport, peu m’importe. Ce n’est pas cela qui compte, mais de savoir s’il peut améliorer une vie de manière significative, s’il constitue un atout majeur pour séduire (du moins pour un homme), la réponse est clairement oui – et pas uniquement parce qu’il améliore l’apparence physique. D’ailleurs, il est amusant qu’un athée fasse une distinction aussi nette entre le physique et le mental. Serais-tu croyant ? Dans la tradition primordiale, le mental est l’interface entre la matière et l’esprit. Même d’un point de vue spirituel – pour Guénon, par exemple – le mental entretient un lien avec la matière. Il te resterait peut-être les mécaniques sociales, mais tu les rejettes aussi. J’ai l'impression d’avoir affaire à une plainte, un long râle résonnant dans une caverne. Et cela, très franchement, ne m’intéresse plus vraiment. Deal with it ! Merci, Creacoda, pour ton intégrité intellectuelle, ça me touche vraiment. Car je ne pense pas être si provocant, juste un peu pour débattre

Posté dans Forum - Topic de l'amour
Lünn - posté le 17/02/2025 à 17:14:53. (4269 messages postés)
	@ Gaetz Résumé Spoiler (cliquez pour afficher) Intro A : Appréciation de la discussion et de l'évolution du groupe, défense et relativisation des positions de certains participants Intro B : Encouragements à Sylvanor sur son estime de soi et sa vision de l’amour. La passion, la sincérité et la droiture sont recherchées amoureusement… 1.1) L’importance de la communication dans la séduction et l’amour. La manipulation c’est pas bien, il faut transmettre une image fidèle. 1.2) Le rôle du corps et de l’apparence. Impact du physique dans la séduction… Micro approche des attentes sociales 2.1) Thèse de l’équilibre entre soi-même (authenticité) et les attentes sociales (dont certaines sont légitimes) 2.2) Éloge d’une séduction sincère reposant sur la communication, l’écoute, l’ouverture à l’autre et la délicatesse La séduction avant la construction du couple Tu as le mérite de t'aventurer sur le fond avec réflexion, ce qui est à ton honneur. Mais à force d’arrondir les angles, j’ai peur que le propos ne soit plus saisissable. Tu prends tant de pincettes que, selon moi, ça ne peut pas aider à démêler une situation. Même si je te rejoins sur certains sujets, le propos me semble globalement flou et parfois faux. Si l’authenticité ou la surhommité version geek avait autant de succès auprès des femmes, on en serait pas là. Le souci c’est pas juste prendre une douche et rester ouvert à l’autre avec délicatesse, c’est le non respect des fondamentaux et la méconnaissance des mécaniques sociales. Passer de la pommade me semble contreproductif tant le problème doit être pris à bras le corps. Si je me permet cette franchise, c’est justement car mon chemin me semble trop long et escarpé pour certains. Je prends conscience qu’il y a beaucoup de choses à surmonter, et j’évalue ce qu’il est encore possible de faire. Je ne pense pas qu’on puisse prendre le même chemin à 8, 15, 20, 30, ou 40 ans et plus c’est tard, plus c’est difficile et casse gueule. Ce que je propose c’est d’éviter de se tirer une balle de plus dans le pied, de mettre les chances de son côté. Sortir d'une posture fataliste et capricieuse : le système est violent, certes, mais il ne relève pas du hasard – il est possible d'agir. Cela implique d'accepter sa part de responsabilité. À 33 ans, j’ai vécu un échec majeur en mettant fin à une relation de neuf ans. Mon ex m’avait affirmé que j’étais moche et que "jamais aucune femme ne voudra de toi"… Pourtant, j’ai su rebondir, et aujourd’hui, je suis plutôt bien considéré dans l’imaginaire féminin. Ce qui a rendu possible une relation avec une femme que j’admire en tous points. Affirmer que la majorité trouve son physique pourri, est une certitude douteuse et victimaire. La pire erreur, c’est justement de se voir ainsi : de croire que son corps est dégueulasse et qu’il n’y a rien à faire. C’est faux et 100% des gens qui se sentent bien dans leur corps font quelque chose pour y parvenir. Un corps entretenu impacte plus que l’apparence : il améliore la santé, l’énergie et l’équilibre mental. Un athée de base devrait comprendre que les liens entre physique et mental sont importants. Sport > endorphines > se sentir bien… Il s’agit de la matière avec laquelle on pense. Le sport et une bonne alimentation ne sont pas des choix, mais des nécessités. L’enjeu n’est pas d’aimer l’effort (quoi que), mais d’adopter une discipline. Savoir se prendre en main est le véritable atout. Pour le reste il s’agit de maîtriser les mécaniques sociales et calibrer son comportement vis-à -vis du stade de la relation. Y compris connaître le déroulement, le timing des relations qui est parfois complètement méconnu. L’humour est un atout, tout comme un cercle social développé. Mais avant tout, il faut du courage, car rien ne viendra tout seul : passer de la rencontre à l’échange, créer l’opportunité d’un face-à-face, faire naître une connexion plus intime, oser se lancer pour l’embrasser. Rester équilibré sans surinvestir, laisser l’envie de rester ensemble grandir naturellement… tout ça jusqu’à la possibilité du couple. J’ai tenté de rédiger les dix commandements de l’apprenti séducteur, lesquels n’avez vous pas respecté ? 1. Jamais tu ne dévoileras tes sentiments avant d’être ancré dans une relation. 2. Jamais tu ne surinvestiras avant que la relation ne soit solide et engagée, dans un équilibre réciproque. 3. Jamais tu ne persisteras dans un déséquilibre relationnel : mieux vaut la solitude que de perdre ta dignité pour quelqu’un qui ne te respecte pas, et mieux vaut la solitude qu’une femme que tu ne respectes pas. 4. Jamais tu ne te fieras aux mots, mais aux actes. (Si elle ne répond plus, c’est qu’elle n’est pas intéressée, pas besoin d’envoyer 5 messages) 5. Jamais tu ne feras des applications ta source principale de rencontres : leur fonctionnement concurrentiel et polarisé te rend invisible et te place dans un marché déséquilibré. 5 bis. Jamais tu ne te lanceras dans une relation à distance, ni dans une conversation virtuelle qui dure des semaines, des mois (ça ne fera que compliquer la véritable rencontre, vouée à l’échec) 6. Toujours tu resteras ouvert à plusieurs possibilités tant qu’aucune relation concrète ne s’est établie (The One n’existe pas, elle te fera commettre toutes les erreurs à éviter, cf règle 2) 7. Toujours, tu feras preuve d’intelligence et de discernement en utilisant ton décodeur à bullshit. (Exemple : « Ma grand-mère est morte, je risque de ne pas être très agréable, mieux vaut annuler. » → Traduction : pas intéressée.) 8. Toujours, tu privilégieras des interactions ludiques et stimulantes, en cultivant créativité et imagination pour susciter des émotions. (Entre un moment palpitant et une interaction plate et ennuyeuse, le choix est vite fait.) 9. Toujours, tu assumeras subtilement tes intentions, sans tomber dans la fausse amitié. (Créer du désir et entretenir un mystère, tout en restant clair sur une chose : tu n’es pas là en tant qu’ami.) 10. Toujours, tu feras le premier pas, car le courage favorise la progression naturelle des interactions. (C’est très, très important.)

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Lünn - posté le 15/02/2025 à 18:21:51. (4269 messages postés)
	Créacoda a dit: Tu éclipses quelque chose d'important: c'est Christian Bale. Je ne sais pas si tu es courant de ce qu'implique la préparation à un rôle pour le cinéma. Les acteurs (comme Bale) ont accès aux meilleurs entraîneurs et nutrionnistes. Les acteurs en parlent souvent en entrevues: ''Oui, j'ai réussi à gagner/perdre du poids mais je faisais ça 2-3 heures par jour avec un menu taillé sur mesure par des pros. J'étais aussi payé pour ça'' Donc bon, oui c'est possible mais utiliser ça comme référence, ce n'est pas représentatif. Ils ont aussi accès aux stéroïdes (hello Hugh Jackman). Tu regarderas Dave Batisa sans stéroïdes pour donner une idée. Oui, ce qu’il a fait est dangereux par ailleurs (250 cal/j pour The machinist)... être en surpoids pour certains rôles… C'était pour montrer la plasticité possible du corps en fonction de l'activité physique/de l'alimentation. Car il passe d'un physique noblement musclé (pas trop) dans American Psycho, à un physique obèse où il stocke de la graisse. Mais oui certains acteurs prennent des stéroïdes et auront une mort prématurée. À notre échelle, il s’agit simplement de s’interroger : essayer de comprendre l’impact du sport et de l’alimentation sur son corps. Encore une fois, se poser des questions, chercher à comprendre le fonctionnement des choses pour avoir plus de contrôle sur soi-même… Quel lien existe-t-il entre le sport et l’alimentation ? Quel équilibre ? Après une séance de sport, mon alimentation était-elle adaptée à mes besoins ? Autant de réflexions qui permettent d’affiner sa compréhension et d’adopter des choix plus éclairés. Dans de nombreux domaines, on accepte de rester dans l’ignorance, simplement par habitude ou par convention et on peut être moqué quand on décide de s’y intéresser. Mon point de vue est de s'intéresser à tout et comprendre comment ça fonctionne. Il n’y a pas grand chose qui ne soit pas possible d'améliorer quand notre physique nous pose problème pour séduire, sans compter l'aspect vestimentaire. Le but n’est pas d’être une masse de 100kg de muscles. Simplement d’en prendre 5 et d’inscrire son poids dans la norme. Et plus si affinités, c'est souvent le cas, on prend goût à se sentir mieux et à voir des résultats (donc on l'intègre comme une habitude de vie)

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Lünn - posté le 15/02/2025 à 13:07:25. (4269 messages postés)
	@LRDR sur la loterie génétique : Dire qu’« il n’y a pas de règle » me semble aussi peu pertinent que de penser que les gènes déterminent entièrement nos chances. De nombreux éléments peuvent être travaillés, le corps étant extrêmement adaptable—il suffit de voir la transformation de Christian Bale, qui est passé de 50kk cadavérique à 100 kg de muscles en moins de six mois entre The Machinist et Batman. Puis à 100kg de graisse pour The Vice… etc De quoi remettre en question l'idée de morphotype et plutôt penser que la nutrition et le sport sont essentiels dans cette équation. Évidemment, CB pousse à l'extrême, mais pour la plupart des hommes, prendre un peu de muscle est non seulement suffisant pour s'inscrire dans la norme et devenir plus attirant, mais c'est aussi un processus qui prend du temps, malgré une bonne progression la première année. Le plus difficile restant d'associer la pratique sportive à de bonnes habitudes alimentaires. Calcul de l’apport calorique & répartition en macronutriments, donner (ou ne pas donner) au corps exactement ce dont il a besoin pour atteindre tel ou tel objectif est possible. Mais j’avoue que la “vérité” n’existe pas encore en nutrition malgré toutes mes recherches. Il y a encore beaucoup d’interrogations (anti-nutriments etc). Go s'inspirer des meilleurs régimes du monde (zones bleues). Et surtout ne faites pas de “prise de masse irréfléchie" en mangeant des burgers ! Vous prendrez juste du muscle ET de la graisse. Une graisse qu’il sera difficile d’éliminer ensuite. Mieux vaut manger sain. Je prends aussi quelques compléments pour atteindre l'apport nécessaire en protéines sans manger trop de viande (protéines végétales bio), ou creatine, magnésium... Pour revenir au sujet, la taille constitue le critère le plus discriminant selon moi. Si l’on mesure moins d’1m70, cela peut représenter un vrai obstacle en matière de séduction, nécessitant alors de compenser par d’autres atouts (je fais 1m73). @Zim Il m’arrive de regretter le jeu vidéo comme moyen d’expression, mais les raisons qui m’ont poussé à y renoncer restent les mêmes qui me dissuaderaient d’y revenir : une audience quasi inexistante et le manque d’intérêt de la communauté pour ses propres jeux. Je me souviens que la moitié des gens ne jouaient pas aux démos… « je ne jouerai à aëdemphia que quand il sera terminé » mdr, on va les rappeler un par un bientôt. Donc pour moi qui faisait des jeux déjà un peu décalés par rapport à la norme RPG, je ne pouvais espérer des joueurs. À une époque, je m’étais intéressé à Unity, (Unreal Engine maintenant ?). Mais, créer un jeu en 3D demande un investissement en temps colossal, ce qui le rend difficilement réalisable sans y consacrer une grande partie de sa vie. Or j'ai un boulot prenant et monté une entreprise avec 5 associés. J’attends que l’IA simplifie ce processus et je sortirai Cercle d'Ombre J'ai conscience que mon vocabulaire vous choque, mais ça me semble nécessaire pour certains de franchir cette étape. Il faut prendre la mesure du jeu social et de sa compétition. Adopter un regard lucide permet de gagner en humilité et d'éviter d'avancer à l'aveugle. Il s'agit de sortir d'une posture fataliste et capricieuse : le système est violent, certes, mais il ne relève pas du hasard – il est possible d'agir. Cette idée est souvent difficile à accepter, car elle implique une part de responsabilité individuelle. Ce n’est pas moi qui prône le libéralisme, c’est le marché amoureux. Je me contente d’en faire le constat, de l’accepter et de chercher à y évoluer, en mystifiant éventuellement. Après tout, les lois du marché ne sont qu'une grille de lecture parmi d'autres pour appréhender les relations humaines.

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Lünn - posté le 14/02/2025 à 18:29:12. (4269 messages postés)
	trotter a dit: Lünn c'est super et je pense que ça serait encore mieux, plus compréhensible, mieux digéré et intégré si tu faisais carrément VIVRE l'expérience, genre faire en sorte que la personne se rende compte d'elle même du travail qui apporte le triomphe, par exemple sous la forme d'un jeu rpg maker 2000/2003, dans le monde moderne pour qu'on comprennent mieux, avec des métros et des gens avec des parapluies quand il pleut (admirez la technique pour faire vivre la scene rm). Un jeu carrément RM en plus ! Faut pas pousser mémé... J'aimerais bien faire un jeu 3D un jour, mais ça semble inconcevable niveau temps. Écrire demande déjà beaucoup ; un effort intellectuel de la part des détracteurs ne serait pas de trop. Pour les autres, j’essaierai de rédiger un dernier post, chargé d’émotions. Le marché amoureux n’est qu’un point de départ, que j’ai cherché à mystifier aussi. C’est ce que je voulais exprimer en affirmant qu’il fallait créer la magie soi-même, plutôt que d’attendre qu’elle tombe du ciel. La tâche s’annonce ardue, toutefois, car je ne sais ni par où commencer, ni comment y parvenir en peu de mots. Sur ce, bonne Saint-Valentin à tous ! (il s’agit avant tout de dominer le marché affectif ! ).

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Lünn - posté le 14/02/2025 à 15:12:53. (4269 messages postés)
	Citation: Je ne me retrouve pas du tout dans tes critères de séduction. Bien sûr, être présentable et savoir se respecter sont des bases élémentaires lorsqu’on sociabilise. Avoir une apparence soignée et cohérente va de soi. Mais les femmes dont tu parles ne m’intéressent tout simplement pas. Contrairement à ce que tu sembles croire, tout le monde n’est pas animé par une soif de domination et de rapport de force (homme ou femme), tout comme tout le monde n’a pas les mêmes opinions politiques. Ta manière d’amener les choses – « Hé, les puceaux, allez à droite, vous allez baiser » – est répugnante. T’en rends-tu seulement compte ? Je comprends que c’est ainsi que tu perçois les choses, mais ta vision me semble simpliste. Dans chaque post je fais un effort non négligeable et je ne reçois franchement rien en échange du point de vue intellectuel. En quoi ta réponse à un quelconque rapport avec mon post, mes posts ? De quelles femmes parles-tu ? De quelle domination ? De quelles convictions politiques ? De quels "puceaux" ? Sois précis… M'as-tu lu ? À ce niveau de débat, il devient franchement pénible pour moi d’exposer mon point de vue de manière constructive. J’imagine que tu fais allusion à des femmes qualifiées de "superficielles" ou quelque chose du genre. C'est justement le type de généralité que j'essaie d’éviter à travers mon prisme. Penses-tu qu’une jolie femme est forcément superficielle ? Même si elle n’est pas prête à accepter n’importe quel homme ? Cela montre à quel point l’écart de compréhension entre nous est abyssal. Et honnêtement, à force d’essayer de rester respectueux, je vais finir par perdre patience. Dans mes derniers posts, y compris mes textes en prose, je n’ai fait qu’exhorter à l’action, de façon positive, en laissant presque libre choix sur la méthode (le post de Sylvanor étant pour moi l'un des plus choquants). Mais il me semble essentiel de comprendre que tout n’est pas magique. C’est un peu comme si je demandais à des païens d’arrêter de se prosterner devant le veau d’or en leur montrant les Tables de la Loi. Ai-je, à un seul moment, comparé l’un d’entre vous à quelqu’un de répugnant ? Ai-je reçu ne serait-ce qu’une réponse intéressante, qui ne cherche pas simplement à clore le débat par une réaction épidermique ? (Sauf Creacoda, que j’apprécie, et ceux qui comprennent ce que je dis, comme Trotter ou Falco, bien que ma vision soit aux antipodes d'une quelconque scolarité. ) Le simple fait que tu te moques de mon recours à l’IA pour des questions de forme alors que tu le fais toi-même est tordant. Mais pour info, chacun de mes posts en prose m’a pris longtemps à rédiger (pour certains 2 jours). N’avez-vous pas remarqué qu’ils étaient réfléchis et bien construits ? Y a-t-il des phrases qui ne s’inscrivent pas dans la logique d’ensemble ? La musicalité des mots est-elle agréable ? N'avez-vous pas senti l'humour derrière ces phrases ? Pourquoi n'avez-vous pas réussi à réagir avec humour plutôt que véhémence ? Je n’ai aucune intention politique derrière mes propos. Je sais que cela vous rassurerait d’en trouver une, mais ne vous inquiétez pas : je voterai à gauche, tout comme vous, ne serait-ce que pour éviter que ma copine ne soit renvoyée dans son pays. Ô Unikfingers, l'homme unique aux doigts d’or, prête l’oreille à mes paroles, car je te le dis en ce jour : ne cherche point à éveiller mon courroux, de peur que le vent du désert ne se lève et que les étoiles elles-mêmes ne s’obscurcissent. ~~~ Pour ceux qui trouvaient la prose inaccessible et veulent du concret, j'essaierai de rédiger un dernier post construit et empirique.

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Lünn - posté le 14/02/2025 à 11:49:53. (4269 messages postés)
	@Unik Ce n'était pas une attaque personnelle. C’était drôle en vous exhortant à ne pas vous considérer comme unique, mais je distinguais ton pseudo de mes propos. Il faut croire que la susceptibilité est de mise sur ce forum... Et surtout, pas d'humour, attention ! Je t’invite, comme tout le monde et si l'envie se fait sentir, à te concentrer sur le fond du sujet en évitant les formules vagues qui éludent le débat, ou en rejetant une idée uniquement parce qu’elle dérange, plutôt que de la réfuter avec des arguments. J’ai tout essayé, mais je me heurte à un solide paganisme. Le simple fait que certains mènent une vie sentimentale épanouie tandis que d’autres n’ont jamais rien obtenu, devrait suffire à faire réfléchir sur l’existence d’un marché amoureux, dont le fonctionnement s’apparente davantage à un système libéral qu’à un modèle équitable et redistributif (plus c'est fluide, plus c'est libéral). Je comprends que la comparaison puisse choquer, mais ce n’est qu’une image destinée à offrir une perspective plus rationnelle, tout en gardant à l’esprit que l’exception reste envisageable, dans les limites du possible. Ne le prenez pas mal, mais dire à quelqu’un qui n’est plus tout jeune et qui n’a jamais eu de relation : "Ne change rien, c'est génial, tu finiras par plaire à la femme de tes rêves", ce n'est pas vraiment lui rendre service. Il pourrait être utile d’écouter des points de vue différents. Cela permettrait d’élargir sa perception et d’enrichir sa compréhension des dynamiques relationnelles, tout en piochant quelques trucs essentiels. Pour ma part, j’aime théoriser et donc simplifier afin d’identifier les grandes dynamiques. Pourtant, si j’appliquais strictement mes propres analyses, je n’aurais probablement pas ma relation actuelle — avec 15 ans d’écart, des cultures et religions différentes. Les exceptions existent toujours, mais elles ne peuvent former des règles, et ne relèvent pas de la magie : certaines conditions ou attributs spécifiques ont rendu cela possible. Serait-ce même la norme elle même qui mène à l'heureuse exception ? Sans être aussi pessimiste que Schopenhauer, qui considère que les interactions humaines sont largement fondées sur l’hypocrisie et la dissimulation (chacun portant un masque en société pour se conformer aux attentes ou obtenir un avantage), on peut chercher à comprendre ce qui est caché et accumuler des clés de lecture pour mieux faire ses choix et se construire. Un certain détachement de l'ego permet d’affiner son analyse, d’adopter un regard d’ethnologue sur le monde qui nous entoure et sur nous-mêmes. Sinon, quoi ? On opte pour une sorte de religion de campagne appliquée aux relations ? C’est la loterie céleste proposée par Nemau, et tant pis si l’on tire le mauvais numéro ?

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Lünn - posté le 10/02/2025 à 18:41:17. (4269 messages postés)
	+1 pour Trotter, ref Arte, bio et validée Citation: Au moins les provocs de Lünn ont permis d'invoquer deux fois Zims. Elles ont quand même du bon. Zims tu peux rester tu sais hein, allez repars pas! Ô Zim, ne sois point tel un mirage insaisissable ! Reste parmi nous, car ta présence est un souffle précieux dans ce désert. Allez, ne te dissous pas dans l’infini des sables ! Il est des âmes dont le cœur, semblable à un jardin luxuriant, s’épanouit sous le souffle doux de l’amour, tandis que d’autres avancent à l’aveugle dans une terre aride, où nul ruisseau de tendresse ne vient jamais étancher leur soif. Certains goûtent chaque nuit aux plaisirs interdits, butinant mille étreintes comme l’oiseau effleure mille fleurs sans jamais se poser, tandis que d’autres, tels des pèlerins sur le chemin de Saint-Jacques-de-Compostelle, ne connaîtront que les puces de lit. N’est-ce pas une étrange ironie que de nier l’existence d’un marché tout en en subissant la violence avec force ? Chers ami.e.s, prêtez l’oreille à ma voix… Car, depuis la quiétude de mon harem, la vérité se dévoile à moi dans toute sa splendeur. À l’ombre des voiles soyeux, sous la caresse d’une brise chargée des parfums du jardin, je contemple le monde, épargné par son tumulte. Encore une fois, je vous le dis : celui qui refuse d’accepter l’ordre invisible des choses ne s’affranchit pas, il s’égare. Car ce monde est une mer agitée où l’homme avisé ne lutte point contre les vagues, mais apprend à les chevaucher. Ne soyez pas de ceux qui maudissent le vent, mais de ceux qui dressent leur voile et se laissent porter vers leur destinée. La norme n’est pas une entrave, mais une corde suspendue entre la terre et les cieux. Celui qui l’ignore reste à terre, tandis que celui qui la saisit s’élève vers les sommets. Ne suivez pas l’exemple de Crapoux, ce mendiant marginal et négligé qui abandonna sa quête et laissa son destin se dissiper. Suivez la voie d’Azur ou d’Asmar, ces vaillants cavaliers du désert qui, dans leurs plus belles tenues, avancent sans faillir, bravant tempêtes et épreuves sur la route de la fée des Djinns. ~~~ L’heure est venue pour vous d’affronter le tigre féroce et l’oiseau de feu. ~~~ La légende l’enseigne : ce ne sont ni la naïveté ni la passivité qui triomphent, mais la sagesse et la connaissance. Ces créatures majestueuses ne se soumettent qu’à ceux qui savent déchiffrer les secrets du monde et en respecter l’équilibre. Elles ne sont pas de simples obstacles, mais des gardiennes symboliques, veillant sur le chemin des élus. Je crois en vous, mes fils. Un jour, vous glisserez d’un désir à l’autre, vous enivrant tel un fleuve serpentant entre les rochers sans jamais s’arrêter. Votre jouissance sera telle que vous laisserez couler la semoule entre vos doigts… et chaque grain, telle une parcelle d’or du désert, éveillera en vous la chaleur du bonheur qui vous habite.

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Lünn - posté le 05/02/2025 à 17:09:54. (4269 messages postés)
	Ô noble Kyalie, se pourrait-il qu’en réponse à l’adoucissement de mon verbe, un sourire discret éclaire votre visage ? Se pourrait-il qu’un jour, une touche de légèreté et un soupçon d’humour viennent orner vos missives ? Ou bien est-ce là une chose inconnue sous les cieux du Québec ? Hélas, il me semble que mes paroles se sont dissipées dans le vent de l’Atlantique avant d’atteindre votre cœur. Car ce que vous avez perçu n’est point l’essence véritable de mon propos, mais une ombre projetée sur les parois d’une caverne. Jamais je ne confonds l’amour avec la séduction, pas plus qu’un jardinier ne confond la rose avec la terre qui la nourrit. L’un précède l’autre, comme l’aube annonce le jour, et c’est ainsi que l’on chemine vers les trésors cachés du cœur. Quant au compromis, pensez-vous que je sois de ceux qui, à force d’effacer leurs propres contours, finissent par disparaître ? Que le ciel m’en garde ! Car je prêche tout le contraire : il faut s’affirmer, non en rejetant les lois invisibles du monde, mais en les comprenant et en les maîtrisant, comme le marin sait dompter le caprice des marées. La norme n’est pas une entrave, mais une corde à saisir pour gravir les plus hautes tours. Ne l’ai-je pas déjà clamé dans ces pages ? N’ai-je pas dit que nul ne doit se laisser enchaîner à un destin subi ? Celui qui comprend les règles du monde choisit la compagne qui marchera à ses côtés ; il ne prend pas la première main tendue par crainte d’être laissé seul dans l’obscurité. Ainsi, je vous le dis, Kyalie aux yeux perçants : écoutez non seulement les mots, mais l’écho qu’ils portent en eux. Car ce n’est point dans l’image fugace que réside la vérité, mais dans la lumière qui danse sur l’eau, révélant les profondeurs insoupçonnées du courant. Ô perspicace Créacoda, si j’ai choisi d’occulter certains éclats de mon prisme, ce n’est ni par faiblesse ni par renoncement, mais par sagesse. Car nul voyageur ne déploie sa voile sous un ciel d’orage. Peut-être ai-je, par le passé, laissé mes paroles se disperser comme des grains de sable dans le vent, rendant mon intention moins limpide qu’elle ne devrait l’être. Alors, restons-en à l’essentiel, car dans ce voyage, il n’est point de trésor plus précieux que de marcher vers son étoile. Élevons-nous au-dessus du commun des voyageurs, soyons des rois parmi les mages. Spoiler (cliquez pour afficher) Quant au parchemin dont j’ai fait l’annonce, sachez que ma plume y a déjà déroulé des milliers de mots, tissant des sentiers d’encre vers d’innombrables horizons. Mais un ouvrage trop vaste, sans fil conducteur, n’est qu’un astrolabe mal réglé, incapable de guider le voyageur. Je suis désormais convaincu que la valeur de ce parchemin sera d’autant plus grande si mon encre se consacre pleinement à ce que je maîtrise avec la plus grande assurance. Par ailleurs, je médite sur l’opportunité d’attendre qu’un événement majeur vienne marquer mon existence, apposant ainsi sur ces écrits le sceau du destin. Un jour viendra où le parchemin se frayera un chemin à travers tous les marchés, chuchoté à l’ombre des alcôves, échangé sous les manteaux comme un secret jalousement gardé.

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Lünn - posté le 05/02/2025 à 12:53:34. (4269 messages postés)
	Dans une contrée lointaine, sous un ciel étoilé où les dunes chuchotaient aux oreilles des voyageurs, un homme s’efforçait de rester aussi paisible qu’un lac au clair de lune. Il pesait ses mots comme un marchand d’épices jauge la précieuse poudre de safran. Il s’efforçait de conter ses pensées d’une plume aussi douce qu’un miel d’Orient, aussi envoûtante qu’un récit susurré par Shéhérazade elle-même. Trois fois il avait réécrit son parchemin, veillant à ce qu’il fût aussi lisse qu’une étoffe de soie tissée par les mains les plus habiles, que nul Semmy scrutateur ne puisse y déceler la moindre ombre d’insubordination et que la noble Kyalie, n’écarquille les yeux outre mesure. Mais, ô prince des songes, où donc mène cette idée : « la première règle est qu’il n’y a pas de règle » ? N’était-ce point là une vérité cruelle, semblable à une loterie céleste où l’homme, levant les yeux au firmament, découvrait avec effroi que son étoile s’était éteinte ? « Hélas, te voilà dépourvu ! » lui dirait-on alors, avec un sourire plein de fausse compassion. Un jour peut-être, le vent du désert changera, soufflant enfin en faveur de celui qui a trop souvent reçu le mauvais lot. Car il faut bien le dire, ô voyageurs des songes : l’amour est une course, une chevauchée à travers des dunes, où seuls les plus audacieux atteignent l’oasis convoitée. Mais voici que certains, figés comme des statues de sel, refusent de se mettre en route, attendant que la fortune vienne frapper à leur porte. Ah ! Quelle folie ! L’eau ne coule point jusqu’à ceux qui ne creusent pas le puits, et les dattes ne tombent pas dans la paume de celui qui ne lève point la main vers le palmier. Certes, un jeune homme de vingt-cinq ans pouvait encore espérer une rencontre inattendue, un regard échangé au bord d’un puits sous le clair de lune. Mais lorsqu’un homme, las des années passées en silence, se tenait devant la vie, devait-il attendre encore, ou bien agir ? Ne vous y trompez pas : mes paroles ne sont pas celles du désespoir, mais celles du voyageur qui exhorte à la marche. Le désert n’effraie que ceux qui ignorent où poser leurs pas. Celui qui avance, même lentement, découvrira un jour un sentier. Ce qui semble une énigme aux yeux des cœurs solitaires est une évidence pour ceux qui ont trouvé le chemin. Chaque détour, chaque tempête a un sens pour qui sait voir au-delà des mirages. Ainsi, que chacun prenne son bâton et emprunte la route, car c’est en marchant que l’on rencontre son destin. Peut-être, un soir prochain, sous la coupole étoilée d’un palais perdu, vous retrouverais-je conter cette histoire à votre tour, sous le regard brillant de celle qui aura su entendre l’écho de vos pas dans le sable.

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Lünn - posté le 04/02/2025 à 11:23:49. (4269 messages postés)
	@Sylvanor Si être de gauche signifie ignorer les rapports de force et s’accrocher à des illusions, alors il est urgent d’en finir avec cette naïveté. Ce sujet devrait susciter un questionnement plutôt qu’une réaction épidermique. Mon post portait sur les prérequis et le travail mental nécessaires avant d’entamer un changement et d’aborder des sujets plus spécifiques. 1) Accepter le jeu social et ses dynamiques de pouvoir Reconnaître les rapports de force qui structurent la société permet de mieux se situer et de comprendre les mécanismes de sélection. En matière de relations, cette sélection est en grande partie opérée par les femmes. Pour être choisi, il faut répondre à des critères qui, bien que variables selon les contextes, suivent des tendances générales. Il n’est pas surprenant que les femmes aient des critères de sélection, même s’ils peuvent être discriminants par nature. Évidemment, mener une vie incompatible avec une relation peut poser un sérieux obstacle dans ce processus de sélection. C’est un problème de l’affirmer ? Vous voulez des quotas ou enlever la possibilité de choisir aux femmes ? Aparté sur la beauté Spoiler (cliquez pour afficher) On met souvent en avant son évolution à travers l’histoire, mais les idéaux demeurent largement constants. Si certaines œuvres représentent des femmes plus en chair, le poids apparaît comme le seul critère ayant réellement fluctué, souvent en lien avec l’abondance ou la rareté des ressources. Ainsi, au XXe siècle, la minceur devient un signe de distinction, alors qu’elle était autrefois associée à la pauvreté. Des sculptures antiques aux canons du XIXe siècle, les critères dominants restent la symétrie, l’harmonie des proportions et une certaine prestance. Exemples à travers le temps : * Le Doryphore de Polyclète (450-440 av. J.-C.) → Modèle d’équilibre et de proportion, incarnant l’idéal du corps masculin athlétique. * L’Apollon du Belvédère (IVe siècle av. J.-C.) → Grâce et perfection divine, toujours cité comme référence esthétique. * La Vénus de Milo (130-100 av. J.-C.) → Symbole de l’idéal féminin hellénistique, aux formes harmonieuses. * La Vénus de Botticelli (La Naissance de Vénus, 1484-1486) → Beauté raffinée et éthérée de la Renaissance, aux proportions idéalisées. * Les canons néoclassiques de Canova (XVIIIe siècle) → Retour aux principes antiques avec des figures sculptées aux corps parfaits et équilibrés. La Vénus de Milo reste, pour moi, une référence idéale. À travers ces œuvres, on observe une remarquable continuité des standards de beauté : recherche de l’harmonie des proportions, de la symétrie et d’une certaine noblesse du corps. Si les styles artistiques varient, les fondements de l’idéal esthétique restent stables et influencent encore aujourd’hui notre perception de la beauté. 2) Pourquoi ne pas travailler ce qui peut être amélioré ? Il est fondamental de prendre conscience de ses lacunes et de chercher à les corriger. Tout n’est pas maîtrisable, mais certaines choses le sont. S’appuyer sur les moyennes comme indicateurs équilibrés (cf. mon post) permet d’identifier des axes d’amélioration concrets. De plus, ce travail sur soi est généralement bénéfique en lui-même : meilleure santé, nouvelles connaissances… Pourquoi considérer négativement ce qui favorise l’intégration sociale et l’épanouissement personnel ? L’objectif n’est pas seulement de s’adapter à la norme, mais aussi de la dépasser et de bâtir une véritable force personnelle, condition essentielle à une vie équilibrée. Il est crucial de savoir ce que l’on vise – par exemple, la construction d’une famille – afin d’orienter ses efforts de manière cohérente et efficace. Une fois qu'on a intégré tout ça je pense qu'on est dans de bonnes dispositions pour s'intéresser à des sujets plus précis sur la séduction.

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Lünn - posté le 04/02/2025 à 00:57:49. (4269 messages postés)
	Nemau... Une lecture sérieuse de ta part ne serait pas mal venue. Car on voit bien que tu n'as pas compris grand chose. Citation: Les femmes sont les plus à même de dire ce qui leur plaît donc, si, ça a de l'intérêt. Citation: Pourquoi dans ce cas la plupart d'entre elles font autant attention à leur apparence ? Principe actif et principe passif : deux absolus distincts. Comme évoqué dans le premier paragraphe et le spoiler, ces dynamiques étant différentes, elles peuvent engendrer des incompréhensions et rendre certains conseils inadaptés. Dans notre société, un homme a peu de chances de séduire en se maquillant. Il ne maîtrise pas cet art et évite de donner des conseils, mais le maquillage produit pourtant un effet sur lui. Logique ? Ma référence au Wei-wu-wei illustre précisément ce qu’est une force passive : l’agir sans agir. Le maquillage et le travail de l’apparence exercent par exemple une influence sans nécessiter le changement d'état que représente l'action. En somme, les principes masculins et féminins, considérés ici comme des absolus, sont complémentaires et s’alimentent mutuellement (=mouvement), tout en restant fondamentalement différents. Citation: Expérience personnelle, ça n'a pas de valeur dans un débat. Objection ! Je réclame qu'on ignore les posts de Kyalie Cependant, en me lisant attentivement, tu comprendrais que cet exemple est présenté comme une exception sans réelle portée, uniquement pour illustrer que certaines choses échappent à notre contrôle, tandis que d’autres peuvent être maîtrisées. J’aurais apprécié que tu t’exprimes sur les sujets de fond comme la norme, l’universalité de la beauté ou des critères de sélection, la possibilité de travailler en ce sens etc. Citation: Sauf que parmi les hommes qui ont de l'expérience et qui donnent des conseils on trouve au moins autant de gars qui donnent de mauvais conseils que de gars qui en donnent des bons. La discussion dans ce topic en est une preuve, dans la mesure où vous n'êtes pas tous d'accord entre vous. Personne ne détient la vérité absolue ; à toi de te forger ta propre opinion. Cela n’empêche cependant pas d’élever le débat à un niveau plus approfondi.

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Lünn - posté le 03/02/2025 à 23:12:19. (4269 messages postés)
	Citation: Un truc que ma belle-sœur féministe m'a permis de comprendre, et que je pourrais qualifier de "règle numéro 1", c'est que, grosso modo, toutes les femmes sont différentes, et que donc il n'y a absolument pas une recette toute faite pour les séduire. Donc en gros, "règle numéro 1 : il n'y a pas de règle". Demander à un poisson comment pêcher n’a, en soi, aucun intérêt… Demi-provocation, car je pars du constat que très peu de femmes se préoccupent de la manière de séduire de façon active (elles n'en ont pas besoin). De manière générale, ceux qui s'intéressent aux mécaniques sociales et possèdent une expérience active développent une meilleure intuition à ce sujet en plus de perturber les rapports de force. Parenthèse pour expliquer que passif n'est pas péjoratif et de quels rapports de force on peut parler : Spoiler (cliquez pour afficher) Si métaphysiquement et traditionnellement le masculin correspond au principe actif et le féminin correspond au principe passif, la réalité est évidemment plus complexe dès lors qu'on approfondit la science des symboles. Dans le domaine de la sexualité il y a un renversement de ces rapports étant donné la nature dialectique des pôles masculins et féminins. L'homme va rarement à la rencontre de la femme en temps que porteur du principe de l'action, car il est déjà sous l'effet de l'attirance qui guide son action. > « passivement active » > « le Wei-wu-wei. » l'agir sans agir (chinois) etc Nous parlons ici d'absolus. Encore la semaine dernière, alors que je parlais de spiritualité dans un bar, une fille me montra sa liste des mecs que je me suis tapés : de ses partenaires, il ne restait qu’une quarantaine de noms alignés. Elle exhibait cette liste avec une fierté désarmante, comme une preuve de son pouvoir d’attraction, sans doute facilité par Tinder. On percevait chez elle une revanche sur ses années de lycée, où elle n’attirait pas particulièrement l’attention des garçons. Elle semblait avoir transformé cette insatisfaction en un jeu : collectionner chaque lettre de l’alphabet. Ainsi, porter un prénom comme Sylvanor aurait probablement attiré ses faveurs, là où un Nemau, déjà inscrit plusieurs fois à côté d'un Nolan sur sa liste, aurait été écarté sans hésitation. Je ne pus m’empêcher de sourire intérieurement en songeant à tous ceux qui, un jour, chercheraient à optimiser leur pouvoir de séduction. Cette expérience renforça en moi l’idée, presque indispensable, de cultiver mon intériorité, loin du tumulte parisien. Elle s’accompagna toutefois d’une profonde tristesse et d’une rupture idéologique avec une partie de mon entourage. Cependant, revenons à l’essentiel. Si une moyenne ne reflète pas les singularités, elle demeure néanmoins la mesure la plus équilibrée. Il est évident qu’aucune femme (ni aucun homme) ne reconnaîtra fonctionner comme la majorité. Chacun nourrit un certain ego et se perçoit comme unique ou exceptionnel, alors que, bien souvent, ce n’est pas le cas. Revenons aux hommes. Peut-être existe-t-il des hommes au ventre proéminent qui se font embrasser de force en jouant de la flûte, mais il apparaît rapidement que ce type d’exemple est insignifiant d’un point de vue statistique. La première étape me semble d’admettre que nous ne sommes pas uniques et que nos problèmes relèvent d’une banalité affligeante : je ne séduis pas parce que… je ne suis pas séduisant. Car même si les critères de sélection varient légèrement d’une personne à l’autre, je suis, étrangement, toujours classé très bas. Comment est-ce possible ? Un classement existe-t-il vraiment ? Selon moi, il est hypocrite de ne pas considérer certains critères, comme la beauté, comme ayant une dimension universelle. Je me passe d’exemple tant il est facile de trouver sur tous les continents des personnes reconnues pour leur beauté par exemple. Si nous échouons à attirer celles qui nous plaisent, ce n’est pas un mystère : des raisons objectives l’expliquent, tout comme il existe parfois des solutions pour y remédier. J’insiste sur le parfois, car l’indisponibilité fait partie des réalités que nous ne maîtrisons pas, tout comme la première lettre de notre prénom influence dans de rares cas nos chances, comme dans l’exemple précédent. Ce n’est qu’ensuite que l’on finit par appréhender les choses sous l’angle du pouvoir, avec la nécessité d’accepter les normes, de les intégrer, puis de les dépasser subtilement. Se construire sur une base universelle permet d'augmenter ses chances et consolider sa confiance, notamment vis à vis du projet que nous formalisons (exemple le couple, la famille... etc et non les lettre de l'aphabet PLEASE). Il y aura toujours plus fort, et nous nous inscrivons dans un contexte social particulier, mais nous pouvons construire un pouvoir ou devenir l’objet du désir en nous affranchissant des codes bien-pensants, qui ne font que nous tirer vers le bas comme expliqué dans d'autres posts. Il s'agit de prendre du recul face à la mécanique simpliste des relations humaines et, au contraire, de chercher à les enrichir autant que possible – autrement dit, à orienter son pouvoir. Cette orientation est fondamentale : elle permet à la fois de trouver celle qui nous correspond et de nous construire de manière cohérente. Mais tout ça est peut-être rédigé de manière trop abstraite ?

Posté dans Forum - Les IA : art génératif, modèles de langage...
Lünn - posté le 31/01/2025 à 20:32:24. (4269 messages postés)
	trotter a dit: Vous vous rappelez de Deepseek R1 de la page d'avant ? Les perfs de ce modèle Open Source qui fait jeu égal avec me dernier modèle d'Open AI pour 1/10e de son prix ont fait dévisser NVIDIA Je ne comprenais pas bien pourquoi les investisseurs ont réagi si négativement, alors que, même si DeepSeek risque de diminuer la demande en GPU Nvidia, ces puces semblent devoir rester largement utilisées quoi qu'il en soit. Mais bon j'imagine - Qu'Nvidia est évaluée sur une croissance future extrêmement forte (Toute incertitude sur cette croissance peut provoquer une réaction exagérée des marchés) - Perte de l'avantage concurentiel (des entreprises pourraient préférer fine-tuner des modèles open source sur des clusters de GPU déjà existants) - Moins de pricing power (Ndviia devra vendre moins cher) - Si Ndivia ne peut vendre à la chine, la chine innove et baisse la valeur d'Ndivia (erreur américaine ?) - Correction après une montée historique ?

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Lünn - posté le 10/01/2025 à 09:50:31. (4269 messages postés)
	Citation: Je connais pas trop les Redpill, mais de ce que j'ai compris ce sont des incels Le contenu "redpill" est plutôt un ensemble d'idées ou de discours qui s'inspirent du concept de pilule rouge issu du film Matrix. Accepter de voir la réalité telle qu'elle est, aussi difficile ou troublante soit-elle, par opposition à la pilule bleue, qui représente la volonté de rester dans l'illusion ou l'ignorance. Le plus souvent ces contenus portent sur les relations hommes-femmes et sont inspirés de la psychologie évolutionniste. Il y a des choses vraiment pertinentes pour expliquer les mécaniques sociales. Mais il faut éviter quand on peut pas prendre de recul. La redpill se situe encore selon moi du côté du développement personnel, où « des efforts et stratégie vous permettront d'améliorer la situation » alors que le contenu "blackpill" est une extension plus radicale. Une vision encore plus pessimiste et fataliste de la réalité (déterminisme biologique, nihilisme...). Même si des choses m'ont personnellement aidé, certains sont devenus complètement cons à force de manger ces contenus sur youtube et autres RS, sans compter que ce marché (la misère affective) est souvent monétisé. Citation: Tu as déjà fait du sport en salle par exemple ? J'en fait oui, globalement même expérience que Falco. Je suis moins assidu qu'avant mais j'essaie de conserver chaque semaine un entrainement musculaire/renforcement et un peu de cardio aussi. Je ne sais pas combien de moqueries j'ai pu recevoir sur la muscu et combien ont voulu me prouver que ça servait à rien / que c'était ridicule / que ça prenait trop de temps. À une époque j'avais au moins 1 moquerie par jour alors que j'en parlais pas spécialement. Ça m'a donné une idée, je vous ai écrit un livre dans la nuit. Cependant comme vous ne lirez pas, je vais ajouter un chapitre sur la séduction pour que ce soit plus croustillant (faire le tour objectivement de la redpill, des conseils basiques : sont-ils bon ou mauvais etc). Ça permet de prendre du recul mine de rien

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Lünn - posté le 07/01/2025 à 23:15:39. (4269 messages postés)
	@Nemau : j'ai traité personne de repoussoir moi, juste un bisou. Mais ok LRDR a dit: Et si nous, on est pas assez beau pour qu'une fille nous trouve beau, on fait comment du coup ? Parce que par effet miroir elle nous fera surement payer notre manque de compétence aussi. Je pense qu'on peut agir la dessus. C'est quand même vraiment rare que la génétique nous ait pas gâtés au point que rien ne soit possible. On peut rendre son physique plus en forme/athlétique, prendre soin de soi, peau, cheveux, vêtements, travailler l'image qu'on renvoie... Être plus désirable c'est aussi l'humour et la joie de vivre. Si on désire quelqu'un qui fait des efforts (ce qui est généralement le cas) il faut au moins en faire autant ? La relation sera toujours plus saine quand on se plait le plus possible. Ça devrait être une hygiène de vie de base de faire certains efforts, pour la confiance en soi et pour la qualité des relations;

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Lünn - posté le 07/01/2025 à 20:38:47. (4269 messages postés)
	Bisou Kanounette Citation: Si ça les intéresse vraiment ils vont essayer et se prendre des murs Bien sûr, mais il y a "urgence" je dirais quand on approche les 40 ans et si on veut rendre ça réaliste, ou ne pas tomber dans un compromis / en enfer. Sans aide ni expérience on a vite fait de tomber en enfer via le surinvestissement ou le ressentiment. Citation: Par avancer ça peut aussi vouloir dire découvrir ce qui fonctionne pour eux. Il y a beaucoup de mecs qui trouvent l'amour/ont du succès avec des femmes sans devoir appliquer mot à mot le contenu de reddit /redpill ou suivre les conseils d'Andrew Tate. Je ne conseille à personne d'appliquer les conseils de Tate. Il faut aussi éviter de croire que "quelque chose fonctionnera" pour n'importe qui. Quand on n'attire pas beaucoup, cette vision de "trouver ce qui est bon pour soi" ne tient pas, on trouve ce qui est "possible pour soi". Ne pas avoir les attributs les plus recherchés nous contraint à tomber dans le compromis (accepter des choses indésirables pour qu'on accepte ce qu'il y a de moins désirable en nous). Trop de compromis = pas bien. Si vous n'avez jamais trouvé votre copine très belle, il y a toujours un moment où ça finira par ressortir, ne serait que par un manque de patience, de la méchanceté, du mépris... Vous lui ferez payer inconsciemment le fait de refléter votre manque de compétences. Citation: À ce rythme là, d'ici quelques messages, tu nous diras que t'aimes les mecs moches pauvres sales et idiots (et moi de me dire que du coup j'ai peut-être mes chances) Très drôle (no troll), ça illustre bien le sujet Citation: Qu'est ce qui détermine la valeur d'un homme ou d'une femme ? Tu peux avoir une échelle propre de valeurs, rien ne t'en empêche et c'est le cas d'à peu près tout le monde. Mais à mon avis il y a toujours une part de mensonge qu'on se fait à soi même. Ma copine disait par exemple 1) intelligence, 2) gentillesse, 3) générosité, 4) humour/joie de vivre. Mais je sais qu'il faut ajouter d'autres attributs. Qu'elle trouve son copain attirant, qu'il ait assez d'assurance face à son père, sa mère. Qu'il fasse bonne impression dans sa famille. etc Il faut donc aussi se baser sur ce qui ne ment pas. Sur un marché la valeur est ce qui est recherché en majorité. Donc un classement d'attributs dont certains sont plus important que d'autres pour plaire en moyenne. Il y aura toujours des variations mais globalement la discussion n'a pas lieu d'être pour la majorité des dilemmes. Je sais que cette objectivité vous dérange. Pourtant on peut classer presque naturellement des attributs sur un marché donné (exemple celui du sexe). Apparence physique ~ Connaissances cinématographiques ~ Intelligence... ~ Rpg maker XP ~ Compétences sociales... Il y a des trucs plus importants que d'autres pour donner envie de passer un moment intime et sexuel et on a aucune difficulté à les classer. On peut pressentir assez naturellement que les attributs recherchés en majorité chez les hommes ou chez les femmes ne sont pas forcément les mêmes. Et si on veut creuser encore plus loin on réalise que ces attributs sont parfois connectés à la jeunesse ou au contraire à l'expérience. Dans la description de Kyalie qu'est ce qui prime selon vous ? L'expérience. La figure du mentor couplée à une certaine gentillesse. Un humble McGyver marathonien ? J'ai pas compris pour les poubelles, assumer le côté écolo récup c'est ça ? Ainsi il est facile de comprendre qu'on atteint un "pic" de valeur à un moment dans sa vie en fonction des attributs recherchés (tôt quand c'est lié à la jeunesse, plus tard quand c'est lié à l'expérience). Même si "le marché du sexe" n'est qu'une image, gardons à l'esprit qu'une relation commence le plus souvent de façon légère, pour plus tard adopter un caractère sérieux. Et donc que les attributs permettant d'accéder à une relation légère sont sollicités et indispensables avant de se diriger vers une relation plus sérieuse qui nécessite d'autres attributs.

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Lünn - posté le 03/01/2025 à 16:23:19. (4269 messages postés)
	unikfingers a dit: Tout le monde n'aspire pas à avoir une vie de couple rangée comme la tienne, certain préfèrent vivre célibataire ou de manière libre. Tu dis que dans le débat tout n'est vu que sous le prisme politique, ton prisme à toi, j'ai l'impression que c'est de croire que tout le monde désire vivre une liaison durable Au fait j'attend toujours Lumïren, l'arbre de vie, c'est pour bientôt ? Hello Unik J'ai posté quand Nemau et Sylvanor exprimaient cette envie. C'est pas le topic du célibat. Je me base sur ce qui est désiré ici : le couple. Être "libre" c'est avoir un grand nombre de choix possibles (donc HS). Pas besoin d'être sur la défensive pour éviter de mettre en lumière les vrais problèmes (qui demandent de désactiver temporairement son ego : machine à créer du sens/justifier ses choix) / ou pour ne pas considérer la séduction comme quelque chose de maitrisable. C'est l'origine de mon propos sur les mécaniques sociales (arrêter de se considérer unik : chacun est influençable, la plupart des gens agissent de la même façon et sont prévisibles). Sur oniro on aura plutôt tendance à entendre "je connais quelqu'un qui" plutôt que "la norme/la majorité". "Mon frère Ody a trouvé une copine sur un forum" > exception / hors norme. Pourquoi préférer des témoignages qui sont des exceptions à la norme/les stats ? Ça me fait penser aux amis chrétiens de ma mère, ils raffolent de témoignages. Mes prismes sont nombreux car j'ai pas hésité à en adopter au long de ma vie. - la chrétienté (enfance) - les arts martiaux (adolescence) - l'athéisme, - la contre culture (jeune adulte) - la séduction et les mécaniques sociales (adulte) - l'entreprise - l'initiation (cf pérennialisme) ... Pas de soucis pour les identifier Citation: Pourquoi pas… Mais si j’écris, c’est parce que je suis choqué par le manque de respect dont tu fais preuve. Tu veux un bisou ? Pour moi ça va personne n'a dépassé les bornes et je peux être très sympa. La seule chose qui m'énerve c'est la mauvaise foi et la moutonnerie. Citation: Cela dénote un certain sens de ta propre supériorité en matière de capacités d’analyse, couplé à un mépris des capacités des membres à qui tu t’adresses. S'ils ne sont pas d’accord, c’est que, certainement, ils sont trop bêtes, obstinés, etc. (Pourtant, elles aussi pourtant ont réfléchi à ces sujets…). Je reste tout ouïe si on peut m'apprendre à ce sujet. Simplement ici c'est objectivement pas le cas. Je reconnais des schémas ayant consacré un nombre d'années non négligeable pour apprendre/aider sur ce sujet. Quand t'as fait 500 fois le même gâteau, si tu vois quelqu'un qui reproduit une erreur que tu as pu commettre ou que tu as entendu dans ton école de cuisine, tu te manifestes. Citation: Bref, on peut trouver des motivations autres que l’envie de plaire pour progresser dans bien des plans. Bien sûr. Mais rappelle moi le sujet ? Envie de plaire. Plaire ne dépend pas uniquement de nous et si on veut en tirer des règles, il faut se baser sur la norme. L'homme reste un animal social ce qui le soumet à des règles assez faciles à identifier. Je proposais dans ce post de convertir cette envie/cette énergie pour initier des choses qui ne sont pas des passions à la base et qui pourront le devenir éventuellement, tout en nous rendant plus complet (cocher des cases). Comme expliqué vivre en couple demande une forme d'homogénéité dans les compétences. Si vous ne voulez pas maximiser les chances, je ne peux en effet pas grand chose. Citation: Nonor est une personne brillante, à la conversation aussi drôle que réfléchie, douée suprêmement au niveau artistique. Parfaitement vrai. Mais la fiche de perso n'est pas assez équilibrée pour maximiser les chances, sur 100 points il en a mis 80 en compétence artistique et persévérance (ce qui est une qualité indéniable). Nonor est tellement persévérant que j'en ai parlé maintes fois à des amis ou à ma copine. Je respecte ce choix, simplement je sais que des choses lui pèsent aujourd'hui et me base sur l'historique de nos conversations.

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Lünn - posté le 03/01/2025 à 12:21:43. (4269 messages postés)
	Citation: Juste faut pas accuser les autres d'être fermé à la discussion si tu fais ça quoi, ou alors être bien plus clair dans ton ironie... Je fais exprès de forcer le trait pour faire réagir. Tinquiète pas tout va bien, je ne suis pas traumatisé. Vous l'êtes ? Citation: Du coup si une relation (amicale ou romantique) ne marche pas, c'est pas a cause du fait que l'autre est dans l'idéologie, faut arrêter de dire ça, ça ne veut rien dire. Je te rappelle que c'est mon message. Résumé de mes posts à propos de la politique : La politique n'est pas le problème de fond ("arrêtez de tout politiser"), cependant elle peut poser problème quand tout est vu à travers ce prisme (cf Ddken). Pour ceux qui galèrent depuis des années, faites donc attention et laissez vous la possibilité d'évoluer, d'être imprégné par l'inconnu. Car oui la vie de couple demande des compromis, des efforts, une évolution. Ma présence ici vient de l'envie d'aider des personnes qui aimeraient être en couple ou avoir une aventure. Car les mécaniques sociales me passionnent depuis des années, y compris la séduction. À chaque fois je suis confronté à un barrage idéologique. Ce qui m'a le plus étonné était l'immobilisme et au delà de l'ignorance profonde sur certains sujets, la fermeture d'esprit (parfois misogynie). Toute les propositions d'évolution avec arguments à l'appui sont rejetées automatiquement, même quand le problème est aussi clair que de l'eau de roche. Je provoque donc pour essayer de faire bouger certaines lignes. Principalement, j'essaie de proposer différents prismes (et surtout des prismes différents). J'essaie de comprendre si pour certains l'intention est réelle ou si c'est juste balancé comme ça. Car à 35/40 ans, il faut se réveiller ? C'est plus facile de se réveiller avec une douche froide. Toute initiation demande la mort symbolique.

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Lünn - posté le 03/01/2025 à 01:25:56. (4269 messages postés)
	Citation: Je t'avoue que je suis confus là. Le troll était d'associer couple qui ne fonctionne pas / relation libre / polyamour à la gauche. Chose que je ne pense pas à 100% et que Nemau/Nonor n'ont pas manqué de relever

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Lünn - posté le 03/01/2025 à 00:24:18. (4269 messages postés)
	Je déteste moi même les multi-quotes... LRDR a dit: C'est à dire ? De combien d'années ? 15 ans... Elle est très mature et moi teubé Rien n'était possible avec elle au début. Âge, religion, culture, et pour couronner le tout : collègue. On en était conscient, j'avais même dit à Sylvanor que ça serait bientôt terminé. Mais on a pas réussi à se séparer, il a été possible de désamorcer chaque problème un par un, et j'ai récemment rencontré sa mère puis son père (ce qui n'est pas anodin pour une famille marocaine de Casablanca). Je reviendrai l’année prochaine à noël pour vous dire si tout est fini ou si je suis marié, et si j'ai le droit d'aller au maroc avec un certificat Citation: Ce qui est malsain, c'est d'être en couple avec quelqu'un qui ne partage pas des croyances/valeurs fondamentales selon moi. Il va y avoir des divergences mais c'est plutôt rare d'avoir des individus au extrémités du spectre politique qui se retrouvent en couple, tout simplement. C'est une évidence, mais on peut avoir des valeurs sans les politiser à tout prix, ou adhérer de façon dogmatique à une idéologie. Tout voir à travers un prisme binaire (bien /mal) n’est pas ce qu’il y a de plus conseillé. On peut blaguer en disant qu'un socialiste apporte un pourcentage de son salaire à la famille, qu'à droite c'est 50/50 et que tout mettre sur un compte commun serait plutôt communiste. Mais dans les faits, que tu sois à gauche ou à droite, tu vas trouver des couples qui répartissent différemment les tâches, l'argent, qui accordent plus ou moins d'importance à la fidélité, qui veulent ou non des enfants, souhaitent les éduquer de telle manière etc. Or ces questions sont à mon avis plus importantes. Si vous êtes alignés sur ces valeurs, le reste me semble du militantisme. D'autant plus que se mettre en couple est aussi s'adapter, évoluer, changer, chose qu'il est très difficile à faire quand on est militant. Quand on a un avis sur absolument tout, si possible aligné sur la doxa, je ne sais pas comment il est possible d’évoluer. En galère depuis X années + verrouillé sur chaque sujet = ? Citation: Tu nous reproche de politiser tout et... Finalement tu politises juste après. Vous ne voyez jamais quand je trolle… Citation: C'est insultant pour les gens d'extrême gauche ici qui te lisent. Citation: Mon radar à discours réactionnaire vient de s'allumer. Je suis allergique au dogme, ayant vécu dans une secte chrétienne, il est facile de faire le parallèle. Dès qu'on veut m'apprendre le bien, mon radar anti-secte s'allume. Je sais que j'ai un problème pour mettre les formes en général, cependant ma nature est de rester indépendant, et assez ouvert pour pouvoir évoluer. Je considère qu'il y a du bien et du mal en toute chose et que les apparences ne sont pas la réalité. J'ai plus de respect pour l'action ou la réalité d'un comportement que pour la théorie ou le discours. Être bon/courageux quand tout va bien ou quand il n'y a pas de risque, c'est facile. Rester bon ou courageux dans l'adversité, cette fois c'est remarquable. Citation: D'une, être centriste ce n'est pas du tout être neutre politiquement (plus d'explications ici). J'ai jamais dit que j'étais centriste, et surtout pas macroniste. Je suis l'inverse d'un centriste à mon avis. Sphériste si tu veux, de drauche. J'ai probablement une pensée beaucoup plus essentialiste que la vôtre même si elle me semble malgré tout à gauche. Citation: Il existe des gens qui s'aiment sans faire une grille d'analyse de leur relation Pas de soucis pour faire une grille à leur place. Les liens du sang pour ta famille. La question ici était "je suis en galère, dois-je changer ? Dois-je penser / analyser / tirer des conclusions ?" ou continuer à penser que les choses vont venir d'elles-mêmes ? C'est ça être essentialiste, mourir et renaître indéfiniment. Mon post est déjà trop long donc je ne me lance pas sur la séduction. Trotter et Azra sont dans le vrai (je soupçonne trotter de lire un peu trop de redpill ou d'evopsy ). Alka en mode chien fou mais pas totalement dans le faux (la forme en revanche...). J'ajouterai qu'on a pas besoin d'artifices quand on est réellement équilibré et/ou expérimenté sur plusieurs plans. Ni besoin de tout voir sous l'angle dominant/dominé. Être gentil et attentionné ne m'empêche pas de séduire. C'est le genre de conseil qui n'aide pas quelqu'un en galère depuis des années. Go chevaucher le tigre.

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Lünn - posté le 02/01/2025 à 12:00:35. (4269 messages postés)
	Citation: il n'y a en réalité pas un patriarcat, mais trois patriarcats. Il y a le patriarcat institutionnalisé, il y a le patriarcat social. Ce n'est que ces deux formes que les féministes (en fait, la plupart des gens) voient. Mais il y en a un troisième, selon les hypothèses les plus récentes de psychologie évolutionniste : le patriarcat comme adaptation psychologique. Te crame pas plus le cerveau que ta copine... Tu essaies de justifier rationnellement un désaccord profond en utilisant les mêmes postulats... Citation: Un homme d'apparence moins puissant qu'une femme devra faire preuve d'une valeur supérieure à elle, par les ambitions, la maltraitance psychologique en public ("t'es décoiffée" Stendhal), l' intelligence (les psychopathes font fantasmer beaucoup de femmes), ou tout autre moyen de domination. Faut pas tout mélanger (ici j'ai l'impression une forme de contenu redpill mal compris). Ce qui oppose une pensée progressiste/woke (choisissez votre mot) à une pensée évolutionniste c'est précisément le "tout est construction sociale". La psychologie évolutionniste va plutôt miser - comme son nom l'indique - sur l'évolution pour justifier certains comportements, l'évolution biologique notamment. Au lieu de les ignorer, ça met en valeur des différences h/f. Au lieu de catégoriser toute différence comme oppression, l'intention est parfois de montrer qu'il s'agit d'une stratégie naturelle, qu'une différence n'est pas forcément un problème mais aussi une chance. Là où un progressiste focus sûr valoriser l'exception, l'evo-psy se concentre sur la norme pour en tirer des règles. La nature explorant en général une multitude de pistes, mais dont certaines disparaissent au fil du temps. Pour ma part je préfère ne pas utiliser le terme evo-psy ou autre, car il a notamment été utilisé dans des contenus "redpill", que je considère souvent nocifs malgré une pertinence sur certains sujets. De mon point de vue des choses dépendent du biologique et d'autres des constructions sociales ou de l'éducation. C'est pas l'un ou l'autre. Citation: je n'ai parfois pas l'impression qu'on parle d'amour entre deux personnes mais de gestes très calculés de pars en d'autre comme une partie d'échec La vie n'est pas un Walt Disney. Malgré que des choses soient parfois initiées pour des raisons rationnelles qu'il ne faut pas ignorer, la vie peut quand même être très belle. Je suis étonné à quel point vous politisez à peu près tout (ici les relations amoureuses). Vous êtes incapables d'écrire dans ce topic sans parler politique. Le plus important devrait selon moi se situer au niveau des valeurs : mode d'affection, fidélité, famille, division des taches, répartition de l'argent... Quel est le plan ? Si par exemple vous souhaitez fidélité et famille, statistiquement il vaudra mieux éviter une partenaire trop politisée à gauche, car elle défendra le contraire dès que ça ira un peu plus mal dans votre couple (relation libre et polyamour vous attendent un jour, sous la contrainte ). Qu'elle soit trop politisée à gauche ou à droite, je ne m'entendrai pas avec cette femme, je préfère qu'elle pense par elle même. "Fuis" Ddken, il est encore temps. Un profil instable et idéologisé ne t'apportera que des emmerdes. T'en a marre d'être avec une fille se victimise en permanence et qui n'accepte aucune critique alors que tu encaisses à longueur de journée ses reproches ? Marre d'être considéré comme un oppresseur par défaut ou autre couleuvre que tu as fini par avaler ? C'est compréhensible, ça empêche l'équilibre du couple. T'as ton mot à dire et tu es plus essentialiste, alors assume. Je suis avec une marocaine musulmane depuis 1 an, je pense que la vie m'a mené logiquement vers une autre culture tant j'étouffais dans le contexte bobo parisien. Qui aurait pensé que je commencerais à apprendre le Darija à l'aube de mes 40 ans dans l'optique de me marier. J'ai beau avoir vécu toute ma vie avec des femmes (dont 13 ans en concubinage), j'ai jamais rencontré une partenaire avec des valeurs aussi claires et étrangement en accord avec les miennes malgré nos différences. Ce qui nous a réuni malgré une différence d'âge est beaucoup de l'ordre des valeurs et de l'attirance bien sûr.

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Lünn - posté le 29/12/2024 à 14:25:51. (4269 messages postés)
	Citation: En gros tu dis que chercher un partenaire ça peut être un moyen de se tirer vers le haut, de devenir une meilleure personne. Je suis assez d'accord même si dans l'idéal on ne devrait pas avoir besoin de cette source de motiv extérieure. Même si selon moi les qualités nécessaires pour plaire ne sont pas les mêmes que pour être un bon partenaire, généralisons. On ne fait rien sans motivation pour le faire. Quelqu'un qui n'a jamais eu de succès se renferme et accumule des tares. Il ne produit jamais aucun effort supplémentaire pour plaire ou pour s'adapter à quelqu'un (ne pas va pas se faire beau, s'affirmer, se débrouiller en société, ne va pas apprendre à cuisiner, ne va pas apprendre une autre langue, ni faire bonne impression devant les beaux parents etc). On ne peut pas penser que "chacun trouve chaussure à son pied", ou qu'on va "trouver quelqu'un qui nous corresponde et nous aime" quand on attire une toute petite minorité des femmes. Est-ce par ailleurs attirer ? Ne sont-elles pas elles-mêmes en galère choisissant un partenaire par défaut ? À un moment il faut accepter que les choses soient un minimum objectives, y compris pour les relations amoureuses et surtout celles qui fonctionnent. C'est encore moins judicieux de penser - même si les exceptions existent - qu'on va y arriver de façon passive sur un réseau social où on est directement assujetti à des règles particulières, avec une concurrence accrue. Interdits d'utiliser les seuls atouts dont on dispose, notre photo défile dans un pull particulier. Plus elle est dislikée plus notre note d'attractivité descend. Or il y aura toujours quelqu'un de plus facile à choisir dans un si grand groupe et en fonction de ces règles qui ne nous conviennent pas (si vous êtes drôles par exemple, ça ne sert à rien pour être remarqué sur tinder). Ça me rappelle ici même le topic de vos actrices "préférées" et de leurs photos. Il s'agit d'un idéal physique, au fond inaccessible. L'inadapté sautera pourtant ensuite sûr la première qui dira oui et ne pourra au fond le satisfaire. Le geek attiré par le moindre avatar féminin, n'avait limite pas fait gaffe que c'était Monos... C'est un choix par défaut, la personne la moins réticente. Disons que par pure politesse envers un modèle interne, on devrait déjà s'inscrire dans la norme pour accéder à ce pull. Je sais que l'inadapté invoque le désir de non-travestissement : "je ne veux pas me modifier pour plaire"... "je ne veux pas qu'on m'aime pour ce que je ne suis pas"... Même si le concerné a développé des talents de niche, il reste fortement handicapé dans beaucoup d'autres domaines et ça pose problème dans notre société pour être sectionné comme partenaire. Être en bonne santé grâce à du sport ou une bonne cuisine est une raison supplémentaire de croire en l'avenir, mais se pourrir la santé ne l'est pas. Être sociable est une raison possible de croire en des projets futurs ou que des possibilités s'ouvrent à nous, être mal à l'aise ne l'est pas (ce que je dis est basique). Pour qu'un couple fonctionne et en dehors de la séduction pure, c'est avant tout l'équilibre qui prime et la multi compétence (être moyen/bon partout). Car l'idée du couple est sa durabilité, sans même rentrer dans l'idée de fonder une famille et de ne plus vivre uniquement que pour nous. Disons qu'il ne faut pas avoir de grande lacune, de gros problème vis-à-vis de ce qui permet cette longévité. Un grand séducteur au contraire, aura développé au maximum certains attributs mais sera généralement déséquilibré en dehors.

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Lünn - posté le 10/12/2024 à 12:39:09. (4269 messages postés)
	Citation: Changer ses habitudes c'est prendre le risque de tomber sur quelqu'un qui ne nous ressemble pas, et donc prendre le risque que la relation ne perdure pas. Pour moi c'est assez faux car je propose de changer dans la direction choisie tout simplement. Arrêter la demie mesure, et ne plus se voiler la face. Se rendre capable d'incarner un rôle. Aka le rôle de partenaire. Faire naître le vrai soi qui hante nos rêves les plus inavouables Correspondre effectivement aux critères du marché de façon globale pour ne pas être éliminé d'office (les indispensables), mais aussi définir clairement ce que l'on cherche, ce que l'on souhaite pour aller dans une direction. Il n'est pas dit que la personne doive nous ressembler à tout prix par ailleurs. Pour moi l'indicateur est l'investissement que je suis capable de donner. Je ne suis pas capable du même investissement dans le cas d'un compromis et donc la qualité de la relation n'est pas la même. Si je choisissais une fille qui me convient moyennement car c'est la seule susceptible de dire oui, mon comportement envers elle serait probablement nocif et moins qualitatif. Donc je préfère respecter les normes pour accéder aux femmes qui me plaisent et avec qui je pourrais être quelqu'un de bien, être fier de moi et augmenter les chances que le couple marche. Je ne pense pas en effet que chacun trouve chaussure à son pied. Suivant ton raisonnement, si je suis alcoolique et violent, je devrais trouver quelqu'un qui me ressemble ? Quand on est pas désirable, je pense pas qu'on puisse être désiré. C'est quelque chose qui se mérite et se travaille (savoir vivre avec une femme, avoir un comportement stable sur le long terme avec elle et toujours lui apporter du bien). De plus il faut aussi du courage en tant qu'homme pour faire le premier pas. J'ajoute que ces efforts ne me paraissent pas insurmontables non plus. Citation: extrême gauche, avec un passif plutôt compliqué, et des mentalités très progressistes, au final elles avaient clairement pas la même façon de pensée que moi sur la relation de couple, je n'aime pas le fait d'aller voir ailleurs, j'aime l'idée d'un partenaire unique, et j'ai été déçu/trahis de nombreuses fois. Tellement vrai

Posté dans Forum - Topic de l'amour
Lünn - posté le 10/12/2024 à 09:09:13. (4269 messages postés)
	Mon topic préféré ! Citation: Apparemment sur Tinder 80% des hommes ont 12% de chance d'avoir un rencard par mois : Ça ressemble furieusement à ce que je pouvais vous dire, non ? Pour un lambda c’est probablement la moins bonne idée. Concurrence accrue / devenir la cible d’un algorithme taillé pour la rentabilité de l'appli. Ne préférez-vous pas vous diriger vers ce que vous voulez, et non pas vers une sélection qui a été établie pour vous en fonction d'une note d'attractivité ? Citation: Le truc c'est qu'on est nombreux à n'avoir aucune autre occasion de rencontre. Je dirais plutôt à ne pas être courageux et/ou désirable. Loin d'être une attaque, j'essaie de comprendre à quel niveau vous êtes capables de faire bouger les lignes, et accessoirement, à quel âge ? J'ai déjà eu des convers tendues avec certains d'être vous. J'ai été étonné du niveau de fermeture, voire même de mysoginie. J'ai cru à une plaisanterie au début puis j'ai compris que le problème était profond, avec un retard à tous niveaux y compris dans la compréhension des mécaniques sociales, ne serait-ce que l'idée du déroulement d'une rencontre ou de la progression d'une relation. La base reste une vraie volonté de changer compte tenu des difficultés rencontrées. Ne pas rejeter toutes les hypothèses d'amélioration en bloc sous peine de ne jamais y arriver. Je peux développer...

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Lünn - posté le 08/10/2024 à 20:36:58. (4269 messages postés)
	Citation: Actuellement on ne peut pas avoir Oniro non ralenti ET Oniro correctement référencé, c'est l'un ou l'autre. Hum au final vous avez saccagé le référencement Il y a un vrai souci sur les redirections. Je ne sais pas comment vous les gérez (conf serveur http nginx/apache ou via la zone DNS et/ou fichiers .htaccess) À priori aucun rapport entre la lenteur et les redirections mais le référencement, ce sont les redirections foireuses. - problème avec rpg-maker.fr qui ne redirige pas vers www - système antibot douteux et nocif pour le ref Faut voir ce que vous souhaitez faire... si c'est filtrer les IP le mieux est de config fail2ban et autres sur le serveur. Si il y a des problèmes de lenteur lié au code PHP ou à la base de donnée, à voir en détails.

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Lünn - posté le 02/09/2024 à 08:45:49. (4269 messages postés)
	Je pense que quelque chose de majeur a changé lorsque que vous avez essayé d'améliorer la vitesse du site. Déjà on voit que https://rpg-maker.fr ne renvoit pas vers https://www.rpg-maker.fr (idem pour toutes les pages) c'est possiblement le problème

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Lünn - posté le 01/09/2024 à 20:03:54. (4269 messages postés)
	Hello, votre référencement semble s'être dégradé. Une modif du code, des titres de pages ou liens a t-elle eu lieu ? Je ne trouve plus le site ni sur "oniro", "oniromancie" ou "rpg maker"

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Lünn - posté le 26/01/2024 à 17:12:27. (4269 messages postés)
	@Créacoda Mdr il y 4 points sur les poils... Tu vas décourager Nonor. J'ai eu des contre-exemples. Pour moi le plus important : extérieur : - ne pas verbaliser ni dévoiler ses sentiments - calibrage/réciprocité, ne pas surinvestir avant d'être dans une relation solide - se fier aux actes plutôt qu'aux mots - éviter les SDR qui modifient les règles à votre désavantage - avoir de l'humour - assumer l'attirance (pas "ami") - toujours tenter de l'embrasser quand la tension est au max intérieur : Avoir des passions, des positions (=/= caméléon), communiquer des bonnes choses et une énergie... etc C'est basique. Globalement plus facile quand on fait du sport de manière disciplinée. Même si esthétiquement ça ne se voit peut-être pas (nu oui), ça change tout au niveau de l'énergie, la bonne humeur, l'ouverture. etc Perso je n'ai pas trop de mal à attirer des filles, mais les embrasser, oui. Exemple ma nouvelle collègue. Un date dans un musée + m'a invité chez elle, mais je n'ai rien tenté. Elle a 16 ans de moins ça fait beaucoup. C'est drôle parce qu'on se voit le weekend et tout reste secret devant les collègues. À suivre, elle ne m'a pas encore pénalisé pour mon inaction et m'écrit h24 jusqu'à minuit... comme quoi je ne respecte pas toutes mes règles, sans doute la raison qui fait que ça ne va pas marcher

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