Docteur L - posté le 28/04/2013 à 10:28:37. (85 messages postés)
Ah oui, au fait...
Megaupload brille par son absence (site fermé, que sais-je?) et si le script est stocké dessus, impossible d'y accéder.
Est-ce que quelqu'un possédant ce script aurait l'amabilité de le poster ici même? (avec peut-être quelques screenshots pour avoir une petite idée des possibilités qu'offrent ce script, si c'est possible)
Docteur L - posté le 06/04/2013 à 12:59:59. (85 messages postés)
Immonde, en effet, mais drôle quand même!
Tiens, une histoire... ou plutôt une anecdote que j'ai entendu l'autre jour à la radio - elle est vraie, en plus.
C'était Jean Carmet qui, un jour, assistait à un spectacle du Mime Marceau. Le spectacle avait à peine commencé; au bout de deux minutes, Jean Carmet s'est levé de son siège et a crié: « PLUS FORT! ».
Docteur L - posté le 01/04/2013 à 15:10:36. (85 messages postés)
Oh les mecs, vous me donnez décidément envie de bouder, tiens! J'ai voulu faire plaisir à Monos, vous me cassez ma baraque, morbleu!
Oups! Ça m'a échappé! Je ne m'attarderai pas dans un débat sur les différences humoristiques des uns et des autres, ce serait un dialogue de sourds. Et, AzRa, je ne suis pas attardé, pour t'ôter le doute!
Bon bah, puisque c'est comme ça, je vais vous en pondre une dernière... pour l'honneur!
Vous connaissez la différence en un loubard français et un loubard belge?
Les deux se promènent avec un rasoir dans leur poche (pour dévaliser les passants dans la rue)... à la différence que le loubard belge, lui, a un rasoir électrique.
Docteur L - posté le 29/03/2013 à 16:06:18. (85 messages postés)
Oooh, quel dommage!
Bon, j'vous explique (ça, c'est l'exercice le plus désagréable dans une blague; quand il faut expliquer, c'est que c'est un flop complet!)...
Découpez le paragraphe et ne lisez que les parties en blanc. Je fais toujours exprès de mettre en évidence, pour séparez l'histoire de mon bla-bla qui - je vous l'accorde - n'a parfois rien à voir.
Démonstration:
Citation:
Alors si t'aime bien les blagues du même tonneau, Monos, j'ai aussi le souvenir de ce Schtroumpf qui est entré à la Légion Étrangère. Naturellement, les anciens l'ont appelé "bleu-bite" (et accessoirement, ils lui ont demandé d'aller chercher la clé du champ de tir - ça, c'est vieux comme le monde, mais ça fait toujours rire!). Et comme il était très amoureux de la fille du colonel, c'est bien sûr une "fleur bleue".
Maintenant, si vous avez toujours pas tilté, c'est pas grave! C'est de l'humour "monosien"; Monos est un mordu de Schtroumpfs.
Docteur L - posté le 29/03/2013 à 10:50:43. (85 messages postés)
Tata Monos a dit:
Citation:
Connais-tu l'autre nom du Schtroumpf Bricoleur?
Le "bleu de travail".
Chouette, j'ai fait mouche!
Alors si t'aime bien les blagues du même tonneau, Monos, j'ai aussi le souvenir de ce Schtroumpf qui est entré à la Légion Étrangère. Naturellement, les anciens l'ont appelé "bleu-bite" (et accessoirement, ils lui ont demandé d'aller chercher la clé du champ de tir - ça, c'est vieux comme le monde, mais ça fait toujours rire!). Et comme il était très amoureux de la fille du colonel, c'est bien sûr une "fleur bleue".
Pas mal, hein?
Docteur L - posté le 23/03/2013 à 14:29:48. (85 messages postés)
Ok, il a tout compris, le gars Dachaux! Bien, Ddken.
Nemau a dit:
Citation:
Tiens, il manque un smiley "vomir"! Faudrait le suggérer dans l'amélioration du forum.
J'en avais fait un autre aussi, mais y a pas beaucoup d'occasions de le placer :
Sinon dans le fameux screen de la semaine à 300 messages j'en avais fait un (toujours le même smiley ) qui se prend une balle dans la tête, mais il est down et même waybackmachine ne l'affiche plus. ><
Mince! Je n'imaginais pas être tombé sur une communauté de makers dont non seulement les blagues me laissent plus ou moins pantois mais aussi avec des arrières-pensées morbides! Beuh! Heu, ok, les mecs! Oubliez mon histoire de smiley. Ma seule grimace devant mon poste - mais ça vous ne pouvez pas le voir, évidemment! - suffira bien.
Écoutez, tout le monde ne peut pas adhérer à votre style d'humour (comme il y en a qui n'adhèrent pas au mien; suivez mon regard! ). Mettons chacun nos échantillons, comme ça y'en a pour tous les goûts. Puis j'aime bien vous charrier un peu. C'est le topic spécial déconnade, alors j'en profite!
... On revient à nos moutons, après cette parenthèse?
Oh, j'en ai une pour toi, Monos!
Connais-tu l'autre nom du Schtroumpf Bricoleur?
Le "bleu de travail".
Docteur L - posté le 20/03/2013 à 13:48:37. (85 messages postés)
Celle de Monos sur les deux poules, elle était bien ... pour une fois. Les autres, heu... Tiens, il manque un smiley "vomir"! Faudrait le suggérer dans l'amélioration du forum.
... Bon!
Je réécoutais Les Grosses Têtes dans la nuit des temps, l'autre jour, et je voudrais citer Philippe Castelli:
« Ah, j'ai une histoire! »
C'est un homme qui fait la queue devant un cinéma. Il prend quelqu'un à témoin:
« Non mais, regardez-moi ça! Ce garçon, là, avec les cheveux longs et tout, on dirait une fille; y' a plus de tenue, franchement!
- Mais c'est normal, répondit l'autre. C'est une fille, monsieur. C'est même ma fille.
- Oh, excusez-moi, monsieur! Je ne pouvais pas deviner que vous étiez son père...
- Mais je ne suis pas son père, voyons! Je suis sa maman. »
Docteur L - posté le 17/02/2013 à 14:41:35. (85 messages postés)
Tcheikovski a dit:
En quoi des juifs et des arabes peuvent rappeler une blague sur les gays? ._.
Bah, tant qu'à faire de faire des blagues sur des ethnies... c'est histoire de changer des blagues juives et arabes (et aussi des Schtroumpfs que Tata Monos affectionne tout particulièrement!)
Quand j'ai dit "ça me rappelle", ce n'est pas vrai; en fait, c'est une question d'inspiration.
Bon, je sens surtout que c'est un énième bide, merci le public!
Docteur L - posté le 08/02/2013 à 15:31:25. (85 messages postés)
Il y a aussi le même pour Metroid Zero Mission, ainsi que pour Metroid Fusion? Ou bien est-ce qu'on peut englober les trois jeux dans le même éditeur?
Parce que je rêve de faire une version mixée de Metroid + Super Metroid + Metroid Zero Mission: la plus grande carte de Zebès qui soit!!! Tellement grande que je ne l'ai pas encore finie! Mais Super Metroid a déjà été revu, corrigé et exploité maintes fois; et je préfère nettement les graphismes et les sons de MZM.
Docteur L - posté le 07/02/2013 à 22:04:00. (85 messages postés)
Il y en a plusieurs que j'apprécie particulièrement...
Deux déjà cités:
Richard Darbois (Le génie dans Aladdin; Buzz l'Eclair; la voix off des NRJ Music Awards...)
Patrick Poivey (voix officielle de Bruce Willis; le clochard dans La Belle et le Clochard; Serious Sam...)
et puis d'autres:
Daniel Beretta (voix officielle d'Arnold Schwarzenegger; voix off du début de New York Unité Spéciale...)
Pascal Renwick, décédé hélas en 2006 (voix de Laurance Fishburne dans la trilogie Matrix; d'Allan Rickman dans Piège de Cristal; de Swharzenegger dans le premier Terminator...)
et Med Hondo (voix officielle d'Eddy Murphy; l'âne dans la saga Shrek)
Docteur L - posté le 18/01/2013 à 15:06:20. (85 messages postés)
Ephy a dit:
Non mais Nîmes ça a tout simplement rien à voir avec la Côte d'Azur . Pas le même département, pas la même région, pas le même coin. Puis quand on entend une blague mal racontée on corrige avant de la reraconter quand même
Oui bon bah bref!... C'est une maison quelque part dans le Sud, et pis c'est tout!!! Na!
Moi, je remonte vers le nord, et puisqu'il neige chez moi, en voici une racontée par Pierre Bellemare:
Docteur L - posté le 17/01/2013 à 23:15:51. (85 messages postés)
Oui, Nîmes n'est pas vraiment SUR la Côte d'Azur... Mais je l'ai racontée telle que je l'ai entendue, désolé les mecs. Merci de m'avoir corrigé. J'aurais dit Nice, ça passait peut-être mieux, non?
Docteur L - posté le 16/01/2013 à 18:40:56. (85 messages postés)
Ephy a dit:
J'connaissait la même avec deux belges. C'était plus savoureux. Surtout quand elle est dite et non écrite C'est dingue comme y'a trouzemille version de la même blague
C'est vrai... Des histoires de trou, j'en ai lu ou entendu des pleines brouettes.
Y' avait aussi une dame qui disait: « J'ai une maison à Paris et une maison sur la Côte d'Azur. J'ai un pied à Paris et un pied à Nîmes. » et quelqu'un a répondu: « J'aimerais bien habiter Lyon. »
Courte, débile et dégueulasse... tout ce qui plaît à Ddken!
Docteur L - posté le 15/01/2013 à 15:17:18. (85 messages postés)
Celle du mec qui flatule, elle est formidable; la chute, géniale! Je saute les blagues sur les juifs... je grille la politesse hum! et j'enchaîne avec celle-ci:
C'est un couple qui part aux sports d'hiver, dans une station où il est déjà allé l'an passé. Le couple va au cours de ski, il entre dans le centre et demande à la demoiselle de l'accueil: « Nous voudrions aller avec le moniteur que nous avions l'an dernier, il est si gentil.
- Quel moniteur? demande l'hôtesse. Il y en a plusieurs au centre; vous avez son nom?
- Euh, non, désolé on ne se rappelle plus de son nom.
- Vous ne vous souvenez pas quelle tête il avait, je pourrait peut-être l'identifier de visage?
- Non plus, répond le couple, mais on se souvient qu'il a deux anus.
- ... Comment ça, deux anus???
- Ben oui... L'an dernier, un jour que nous suivions le cours de ski, un de ses collègues lui a crié: "Alors, comment ça se passe avec tes deux trous de balle?" »
Docteur L - posté le 10/01/2013 à 15:13:23. (85 messages postés)
Ddken a dit:
mr drerrawyn a dit:
Carrambar approved x')
C'est à dire?
... C'est à dire: arrête d'en manger, ça fait mal aux dents!
C'est un type très prétentieux qui dit à un ami: « Alors tu vois, ça c'est MA propriété, qui fait 130 hectares. Là, tu vois, ce sont mes SIX voitures. Ça, c'est MON château; là c'est MON bassin; ça c'est MA piscine... On rentre... Là c'est MON salon - mon salon N°1, là-bas c'est mon salon N°2 - ça c'est MA salle à manger de 140 mètres de long... Viens, monte l'escalier: ça c'est MON escalier royal. Voilà MA chambre, avec MON lit qui fait 6 mètres de large. Et dans ce lit, tu vois cette femme brune superbe, c'est MA femme.
‒ Oui, mais le jeune homme blond à côté d'elle, qui est-ce?
‒ C'est MOI quand je ne suis pas là. »
Docteur L - posté le 03/01/2013 à 21:42:19. (85 messages postés)
En fait, Ddken, t'aime bien les blagues soit noires soit salaces, hein?
Dans le même genre (et puis après, je change!):
C'est une dame qui va voir un gynécologue. Dans le cabinet, elle se déshabille, le docteur l'osculte et fait tout d'un coup: « Oooh... oh, quel trou! » La dame, vexée, le traite de goujat, se rhabille, paie la consultation et s'en va fissa. Puis elle va voir un autre gynécologue. Pareil, le gynéco l'examine et fait « Oooh... oh, ça alors, quel trou... » Vexée, la dame le traite également de goujat et s'en va voir un autre gynéco; même scénario, même scandale.
Puis elle rentre chez elle, mais cette histoire la taraude. Elle va dans sa chambre, prend un miroir et le pose par terre, se déshabille et se place juste au-dessus du miroir. À ce moment, son mari entre dans la chambre et lui dit: « Mais enfin, chérie, qu'est-ce que tu fais, là? Fais donc attention, tu vas tomber dans le trou! »
Le mec qui appelle le dictateur "Mein fourreur": on peut se demander ce qu'ils fabriquent tous les deux quand ils sont entre eux... m'est avis que le dictateur à moustache ne doit pas jouer à Tétris qu'avec les prisonniers!
Docteur L - posté le 30/11/2012 à 14:27:33. (85 messages postés)
Ddken a dit:
Tes blagues ne font jamais rire ici. Et tu t'offusque contre celles qui font rire ici. La preuve par a+b que ça ne risque pas de changer.
......................!!!
C'est marrant, j'en crois pas un mot, mauvaise langue! Puis tu ne prouves rien du tout; c'est zéro, ton jugement. Étayes, mon vieux. Tiens, dis-moi donc genre d'humour est alors demandé dans ce topic (pour qu'il fasse rire tout le monde sauf moi et pour que MON humour soit tant incompatible, s'il faut en croire ta théorie).
Vous allez me rétorquer que je prends la mouche, mais y'a d'quoi: moi, je vous trouve des histoires drôles, et vous me cassez la baraque, c'est pas gentil! Si ça colle vraiment pas, le mélange des genres, j'irai ouvrir un autre topic, et puis voilà!
Docteur L - posté le 27/11/2012 à 14:52:59. (85 messages postés)
Ephy a dit:
En fait le docteur L il a aucun humour
Mais si, j'ai de l'humour... autrement je ne participerais pas à ce topic. Seulement, fait bien reconnaître qu'on ne peut pas aimer tous les styles d'humour.
Et je prouve que j'ai de l'humour avec cette histoire - qui n'est pas de moi mais elle me plaît bien, et c'est le très regretté Jean Yanne qui l'a raconté un jour:
Docteur L - posté le 08/11/2012 à 23:29:56. (85 messages postés)
Zeus81 a dit:
Bon ça suffit maintenant, Docteur L tu es désormais interdit de ce topic.
Mais oui, dans tes rêves!!! T'as l'air si critique, Zeus81, mais ça fait un moment que tu t'y es pas collé. À ton tour de nous sortir une blague de derrière les fagots, tiens, qu'on voie un peu si tu peux faire mieux.
Merci, Ddken. Enfin quelqu'un qui comprend mon génie (oui, ma tête et mes chevilles vont bien, je vous remercie).
Docteur L - posté le 08/11/2012 à 16:32:11. (85 messages postés)
Hoârf! C'est cru, quand même!
J'en ai trouvé une mignonne:
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de dix ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d’un moment, elle dit:
« J’ai quelque chose à vous annoncer… »
Le silence se fait, et tous écoutent attentivement.
« Je ne suis plus vierge! », et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence, et puis le père s’adresse à sa femme:
« C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute ! Tu crois que t’es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l’air, c’est lamentable! C’est comme ça que les problèmes arrivent! »
À son tour, la femme s’adresse à son mari:
« Et toi, tu crois que t’es un exemple, à gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison! Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de dix ans? »
Et le père de continuer:
« Et ta grande sœur, cette bonne à rien avec son copain chevelu et drogué! Toujours en train de se tripoter et à baiser dans tous les recoins de la maison! Tu crois que c’est un exemple? »
La grand-mère prend sa petite-fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
« Alors, ma petite-fille, comment cela est-il arrivé? »
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: « C’est le curé…
- Comment ça, le curé? demande la grand-mère
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche! »
Docteur L - posté le 04/11/2012 à 18:01:41. (85 messages postés)
Hem, bon, et si je vous proposais de remonter le niveau? Je sais, je ne suis pas le premier à tenter ça, mais qu'importe! Allons-y!
Un homme va chez son médecin:
« Docteur, depuis un mois, je n'arrête pas d'avoir des boutons sur tout le corps! »
Après l'avoir examiné attentivement, le médecin conclut:
« C'est une allergie. Avez-vous changé vos habitudes alimentaires, récemment?
- Euh... Oui, ma femme cuisine beaucoup de poisson, ces temps-ci.
- Eh bien, je vous conseille d'arrêter le poisson. »
Le patient s'exécute. Un mois après, il retourne chez le docteur:
« Docteur, j'ai toujours des boutons. Pourtant, on ne cuisine plus que de la viande à la maison.
- Peut-être êtes-vous aussi allergique à la viande. Je vous recommande d'essayer un régime végétarien. »
Après un mois, le patient revient, désespéré:
« Docteur, rien n'y fait, j'ai toujours autant de boutons! »
Après un examen approfondi, le docteur demande:
« C'est toujours votre femme qui cuisine?
- Oui.
- Alors c'est que vous êtes allergique à votre femme. »
Docteur L - posté le 20/10/2012 à 23:24:55. (85 messages postés)
C'est trois hommes - deux Belges et un Français - qui prennent le train ensemble.
Le premier Belge dit: « Moi, je vais à Paris... avec deux S. »
Son comparse, à côté de lui, dit: « Moi, je vais à Bordeaux... avec deux X. »
Puis ils demandent au Français: « Et vous, cher monsieur, où allez-vous? »
Le Français répond: « Ben moi, je vais à Mâcon avec deux cons!»
Docteur L - posté le 10/10/2012 à 10:28:14. (85 messages postés)
Bon voilà, c'était une parenthèse; je reprends avec des histoires pas forcément vraies mais drôles quand même ...enfin, j'espère.
C’est un monsieur très aisé, qui roule dans une Mercedes dernier cri ; c’est le soir de Noël, il revient de chez Fauchon et Hédiard, il a son coffre rempli de belles provisions, caviar, truffes, foie gras, champagne, etc...
Il rentre chez lui, à sa résidence secondaire, où tout le monde l’attend pour le réveillon... Et puis il aperçoit dans un coin, sur le bord du trottoir, un homme à quatre pattes en
train de brouter de l’herbe. Il se dit « C’est pas possible! », il recule un peu, il baisse sa vitre et il l’interpelle:
« Monsieur...
- Oui, monsieur?
- Qu’est-ce que vous faites, là?
- Je broute de l’herbe, pour me nourrir.
- Mais enfin c’est Noël...
- Oui, je sais, mais vraiment je n’ai que ça... »
L’homme aisé dit: « Non, ça je veux pas. Venez donc avec moi. Ma femme sera très contente, je suis avec quelques amis, et la baronne de Rothschild, et des copains à elle, on va être très heureux de vous recevoir
- Non, je ne peux pas. Merci beaucoup, monsieur, mais je ne peux pas venir...
- Mais pourquoi?
- Ben, il y a ma femme...
- Eh bien, amenez votre femme. On sera heureux de vois avoir, votre femme sera très contente.
- Je ne peux pas, monsieur, il y a aussi mes enfants.
- Mais venez avec vos enfants...
- Mais il y a aussi mon oncle, ma tante, leurs enfants, etc...
L’homme aisé reprend: « Écoutez, venez tous à la maison. Chez moi, l’herbe est haute comme ça. »
Docteur L - posté le 21/09/2012 à 14:09:14. (85 messages postés)
J'ai une histoire vraie à vous raconter...
J'habite dans une région où il y a des marais salants. La récolte du sel se fait l'été; il y a donc les paludiers et les travailleurs saisonniers pour s'en occuper.Je précise qu'il s'agit de sel marin de grande renommée, récolté à la main, s'il vous plaît.
À l'entrée des marais, il y a la coopérative agricole, avec un centre d'accueil et un musée pour les visiteurs. Des visites sur le terrain sont également organisées...
Et un jour, un touriste demande à un guide: « Est-ce que les figurants, dans les marais, sont payés par la municipalité? »
Genre le gars qui croyait que les paludiers étaient de simple acteurs.
Docteur L - posté le 18/09/2012 à 23:01:40. (85 messages postés)
Bôaf, ça fait belle lurette que je ne dépapillote plus les carambars... je les avale carrément en entier - non, je plaisante! Bon, j'en propose une autre...
Quatre hommes discutent pour savoir lequel d'entre eux exerce la profession la plus ancienne. Il y a là un médecin, un architecte, un philosophe et un homme politique.
« Moi, dit le médecin, je trouve qu'enlever une côte à Adam pour créer Ève est un acte médical. Donc, c'est la médecine qui est la profession la plus ancienne.
‒ Pas du tout, dit l'architecte. Le monde, il a bien fallu le bâtir; c'est donc l'architecture qui est la profession la plus ancienne.
‒ Mais enfin, explique le philosophe, vous n'y êtes pas. Avant de bâtir le monde et de créer Adam et Ève, il a fallu une pensée pour sortir du chaos. Donc c'est la philosophie que l'on peut considérer comme la plus ancienne des professions.
‒ Dites-donc, demande le politique, d'après vous, qui a créé le chaos? »
Docteur L - posté le 18/09/2012 à 18:09:51. (85 messages postés)
Une vieille dame se promène. Elle passe devant un musée des Beaux-Arts, et décide d'aller voir par curiosité.
À un moment, elle s'arrête devant un tableau et s'écrie: « Oh, quelle horreur! Mais qu'est-ce que c'est? »
Un guide du musée accourt et lui répond: « C'est un Picasso, madame. »
Elle continue la visite, s'arrête devant un autre tableau et s'écrit: « Oh mon Dieu, quelle horreur! Qu'est-ce que c'est? »
Le guide vient et lui répond: « C'est un Van Gogh, madame. »
Puis elle continue la visite et s'arrête de nouveau devant un énième tableau: « Oh mon Dieu, que c'est horrible!!! Qu'est-ce que c'est? »
Le guide lui répond: « Hem, c'est un miroir, madame. »
Docteur L - posté le 17/09/2012 à 20:33:10. (85 messages postés)
Mouais... je trouve qu'elle manque de cohérence, ta blague.
C'est Raymond Devos qui racontait un jour:
« Parfois on me demande: Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir? Je répond alors: Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère! »
Docteur L - posté le 07/09/2012 à 17:14:48. (85 messages postés)
Exemples a dit:
Tu me fair rire à prendre autant au sérieux ce topic, Doc' L
Ouais, t'as raison... C'est vrai que j'en fais un peu des masses.
Il n'y a que moi-même que je ne me prends pas au sérieux!
Bon, en parlant de voiture (j’enchaîne sur la dernière de Tata Monos), j'ai là l'histoire d'un gendarme qui surprend un automobiliste à rouler en excès de vitesse sur l'autoroute.
Le gendarme, naturellement, se lance à sa poursuite mais le chauffard accélère. Finalement, il finit par le coincer.
Lorsque l'automobiliste baisse sa vitre, le gendarme a la surprise de voir un vieil homme, mais qu'importe: « Dites donc, monsieur, vous savez à combien vous rouliez, là???
– Excusez-moi, monsieur le gendarme, mais il faut que je vous explique... Il y a quarante ans, ma femme est partie avec un gendarme.
– Et alors?
– Alors quand je vous ai aperçu - d'abord sur le bas-côté puis à ma poursuite - j'ai cru que vous vouliez me la ramener. »
Docteur L - posté le 01/09/2012 à 21:17:11. (85 messages postés)
Tata Monos a dit:
Citation:
Le but de ce topic c'est de raconter des blagues pour faire rire les autres. C'est pas un concours de la meilleure blague ou quoi que ce soit, c'est juste histoire d'amuser la gallerie (casdédi toussa).
+1, cela marche très bien avec les blagues bleus !
Cela dit, les meilleures sont encore les vertes... et les pas mûres!
Mais, vous pouvez voir les vidéos que j'ai posté, au moins?
Chat
Ok, il a tout compris, le gars Dachaux! Bien, Ddken.
) qui se prend une balle dans la tête, mais il est down et même waybackmachine ne l'affiche plus. >< 
Beuh!
). Mettons chacun nos échantillons, comme ça y'en a pour tous les goûts. Puis j'aime bien vous charrier un peu. 
... rien pigé, moi!
. Pas le même département, pas la même région, pas le même coin. Puis quand on entend une blague mal racontée on corrige avant de la reraconter quand même 
Bon, les histoires drôles peuvent reprendre leurs droits?
Oreilles chastes, bouchez-vous les oreilles!)
......................!!!
